lachen erwünscht

[Harsberg]

[SkinnyTrucky]

Mara

[augenzeuge]

Perfekt, Mara!

[SkinnyTrucky]

Jau Jörg...der war gut hè...

Hier noch wat nettes....





Mara

[Luchs]

Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

Ein griechischer Bürgermeister besuchte vor vielen Jahren einen Kollegen in einer kleinen spanischen Stadt. . . .
Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hatte ein üppiges Anwesen mit großem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der Grieche:
"Wie hast du das bezahlt?"
Der Spanier meint:" Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10 Mio. für eine 4-spurige Straßenbrücke. Wir haben eine 2-spurige mit Ampel gebaut."
Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und staunt.
Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und großen Säulen sowie überall Personal.
Er fragt ihn:" Wie hast du das bezahlt?"
Da sagt der Grieche:" Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Spanier: "Nein."

[Ganzunten]

Im Religionsunterricht fragt der Pastor: "Wer weiß, wie man in den Himmel kommt?"
Da meldet sich die 9-jährige Luise.
"Nackt, mit den Beinen zuerst!"
Der Pastor irritiert: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Ich habs doch Sonntag morgen gesehen. Mami wackelte ganz heftig im Bett auf und ab und rief: Mein Gott, ich komme! Und wenn sich Papa nicht ganz fest auf die Mami gelegt hätte, dann wäre sie sicher in den Himmel geflogen!"

[Luchs]

Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Abend gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? ... Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

Die selben Ehemänner unterhalten sich: Wie war Dein Abend? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.
Viele Grüße
Micha

[Luchs]

Oh so ein Pech!!!

Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Kein Witz!
Babette Schulz, eine Mitarbeiterin der Abgeordneten Sylvia Kotting-Uhl (Grüne), bat am Morgen eine Kollegin, ihr ein Exemplar des neu erschienenen Bundestagshandbuch, des "Kürschners", mitzubringen. Aus Versehen verschickte sie jedoch die Mail in Kopie ("cc") an alle Adressaten im Bundestagsverzeichnis - vom Minister bis zum Pförtner.

Im Bundestag ging erstmal nichts mehr: Eine Flut an E-Mails verstopfte die digitalen Kommunikationswege. Und das alles nur, weil Babette Schulz versehentlich eine Mail "an alle" geschickt hat. Dann kam ein Schneeballsystem in Gang. Denn plötzlicht machten ganze viele mit beim lustigen Mail-Weiterleiten.
Zuletzt sprach die IT-Technik ein Machtwort.
http://www.rp-online.de/digitales/inter ... -1.2685729

Unglaublich....meint AZ

[vs1400]

Aus dem Redeprotokoll der Hauptversammlung der Volkswagen AG am 3.
Mai 2006 in Hamburg:



Redebeitrag von Herrn Dr. Teunis:



Vors. Prof. Dr. Piëch: Ich bitte Herrn Dr. Teunis, Braunschweig, ans
Pult.


Dr. Teunis: Herr Vorsitzender! Sehr geehrte Damen und Herren! Ich
vertrete eigene Aktien.


Bei erfolgreicher Werbung für Automobile ist das Wichtigste die
Interaktion von Sprache und Bild. Allerhöchste Priorität muss der
Verständlichkeit und Eingängigkeit der Botschaft zukommen. Bei
Volkswagen wird dieser werbepsychologische Grundsatz seit Jahren
verletzt, und zwar dadurch, dass für Produkt- und
Funktionsbeschreibungen zunehmend englische Bezeichnungen und
Kunstworte Verwendung finden.


(Beifall)


Ich habe vor einigen Monaten einen Passat bestellt und dabei
erfahren, dass man fundierte Englischkenntnisse braucht, um alles zu
verstehen, was angeboten wird.


Bei der Ausstattung kann man wählen zwischen Trendline, Highline,
Sportline und Comfortline.


Bei den Motoren gibt es u. a. TDI und FSI. Was "FSI" bedeutet, weiß
der Berater nicht genau; es heiße wohl "Full Selected Injection" oder
so. In Wirklichkeit heißt es natürlich "Fuel Stratified Injection".


Es gibt weiterhin den FSI 4MOTION. Meine Nachfrage nach der Bedeutung
von "4MOTION" lautet: "Das ist doch klar: unser Allradantrieb!" Der
Berater weiß nicht, dass die korrekte Übersetzung für Allradantrieb
"Four wheel drive" ist. "4MOTION" ist eine grammatikalische
Unmöglichkeit und stellt eine böse Verstümmelung der englischen
Sprache dar. Denn "Motion" für Bewegung kann morphosyntaktisch nicht
mit einer Zahl kombiniert werden. Im Englischen ist das genau so
unmöglich, wie es "4Bewegung" im Deutschen wäre.


Bei den Farben ist es so bunt, dass es mir wegen der vielen
englischen Qualifizierungen einfach zu bunt wird, bei denen man sich
offenbar nicht die Mühe gemacht hat, nach deutschen Äquivalenten zu
suchen. Ich darf wählen aus Candy-Weiß, Granite Green, Arctic Blue
Silver, Wheat Beige, Shadow Blue, United Silver usw.


Gibt es wirklich keine treffenden deutschen Namen für unser deutsches
Produkt? Wo bleibt die Kreativität unserer Werbeabteilung?


(Beifall)


Darüber hinaus bietet die Volkswagen Individual GmbH ein
individuelles Designpaket aus Sensitive-Leder, in Snow Beige und
Türinserts in zeitlosem Design.


Und dann zum Entertainment: Ich darf bestellen: Multimedia-Kit,
PhatBox und Rear-Seat-Entertainment-Geräte.


Bei all den englischen Vokabeln, die ich höre und lese, frage ich
mich: Ist das eine Beratung für einen deutschen Kunden oder einen
englischen Kunden?


Nun fahre ich ihn, den Passat, und muss mich zurechtfinden mit
Bezeichnungen wie TIM für Traffic Information System, TMC für Traffic
Message Channel, EPC für Electronic Power Control, ACC für Adaptive
Cruise Control, mit MUTE, DEST, NAV, MAP, Scan und Autostore, mit
Autohold, Reset, SPEED, CANCEL,


(Heiterkeit und Beifall)


mit KESSY für Keyless Entry Start Exit System. - Es ist ein Graus,
meine Damen und Herren!


(Beifall)


Es gibt nicht nur die unverständlichen Abkürzungen, sondern unter dem
Navigationssystem prangt ein Satz: PASSENGER AIR BAG OFF. - Zu
Deutsch, frei übersetzt: Passagier Luft Sack aus.


(Heiterkeit)


Ohne Englischkenntnisse und intensives Studium des Bordbuches kommt
man nicht mehr zurecht!


Warum steht auf dem Zündschloss der Schriftzug "ENGINE Start/Stop"?
Es ging doch Jahrzehnte ohne diesen völlig überflüssigen und
unverständlichen Hinweis!


Nach der Übergabe des Fahrzeugs war früher der Kundendienst für mich
zuständig. Nun ist er umbenannt worden in After Sales Service.


(Heiterkeit)


Das ist absolut nicht einzusehen. Das ist nicht nur rücksichtslos,
sondern es erscheint mir auch verkaufsstrategisch gesehen als dumm,
so mit deutscher Kundschaft umzugehen.


(Beifall)


Ich empfehle, sich ein Beispiel an McDonald's zu nehmen. McDonald's
hat in Deutschland bis vor gut einem Jahr mit "Every time a good
time" geworben. Eine Marktanalyse ergab, dass dieser Werbespruch von
der Bevölkerung nicht verstanden wurde. McDonald's hat seinen
Werbespruch geändert in "Ich liebe es!".


(Heiterkeit und Beifall)


Aus demselben Grund hat auch unsere Konzerntochter Audi umgeschwenkt
von "Driven by Instinct" auf "Pur und faszinierend".


Herr Dr. Bernhard, auch Ihre Mitarbeiter in der Produktion verstehen
nur unzulänglich Englisch. Sie haben trotzdem vier "Product Units" ?
abgekürzt PUs ? für vier selbständig wirtschaftende Einheiten
eingeführt. Es sind dies die PU A-Klasse, die PU Presswerk, die PU
Trim und die PU Fahrsysteme - ein schönes Mischmasch aus Deutsch und
Englisch!


Gemeint sind aber offensichtlich gar nicht "Product Units", sondern
"Production Units". Abgesehen von diesem Fehler empfehle ich, die
jetzt von Ihnen eingeführte Bezeichnung "Product Unit" wieder
zurückzunehmen. Die bisher gebräuchliche "Fertigung" kann genau so
wirtschaftlich arbeiten wie eine "Product Unit".


(Beifall)


Meine Damen und Herren, wenn der Kunde nachhaltig an Volkswagen
gebunden werden soll, muss die Sprache stimmen. Die ist für deutsch
Sprechende nun mal Deutsch und kein deutsch-englisches Mischmasch.


(Beifall)


Außerdem hat jeder das Recht, nicht Englisch zu können.


(Beifall)


Herr Dr. Pischetsrieder, ich habe abschließend zwei Fragen und einen
Vorschlag. Meine erste Frage: Beabsichtigen Sie, im deutschen
Volkswagen Konzern, der bereits seit Jahrzehnten global agiert, jetzt
zunehmend englische Bezeichnungen einzuführen, insbesondere auch
dann, wenn es gute deutsche Wörter gibt? Meine zweite Frage: Ist
schon einmal geprüft worden, welche Haftungsrisiken bestehen, falls
ein des Englischen nicht mächtiger Kunde den im Zweifel
lebenswichtigen Warnhinweis "PASSENGER AIR BAG OFF" nicht
berücksichtigen konnte?


Und nun mein Vorschlag: Herr Dr. Pischetsrieder, Sie haben vor gut
einem Jahr einen neuen Namen für unseren deutschen Volkswagen Konzern
gesucht, um eine Abgrenzung zu Volkswagen Aktiengesellschaft zu
erreichen. Ich habe auf der letzten Hauptversammlung "People's Wagon
Group" vorgeschlagen. Dieser Vorschlag wurde abgelehnt.


(Beifall)


Dr. Pischetsrieder, Vorsitzender des Vorstands: Das müsste doch ganz
in Ihrem Sinn gewesen sein, Herr Teunis!


(Heiterkeit)


Dr. Teunis: Ich versuche es heute mit einem anderen Vorschlag. Falls
Sie eine englische Bezeichnung für unseren Betriebsrat suchen
sollten, ich habe ein Angebot: "Work Council" mit der Abkürzung "WC".


(Große Heiterkeit und Beifall)


- Meine Damen und Herren, ich freue mich, dass Ihnen mein Vorschlag
so gut gefällt. Dann dürfen wir zusammen auf die Antwort von Herrn
Dr. Pischetsrieder gespannt sein.


Falls der Vorschlag angenommen wird, kann der Worker an der
Finishline künftig während oder nach seiner Shift zu seinem
vertrauten WC gehen.


(Heiterkeit)


Meine Damen und Herren, ich bedanke mich für Ihre Aufmerksamkeit und
wünsche allen Volkswagen-Fahrern eine gute Zusammenarbeit mit ihrem
After Sales Service.


(Heiterkeit und Beifall)


Dr. Pischetsrieder, Vorsitzender des Vorstands: Herr Teunis, Ihre
Anregungen zur Verwendung der deutschen Sprache finde ich so
unterhaltsam, wie auch Sie, verehrte Aktionäre, sie fanden. Es ist
so, dass manche der Bezeichnungen, die Sie im Fahrzeug finden,
tatsächlich international genormt sind. Ihre spezielle Frage: Was
passiert denn mit dem Hinweis "Airbag off" für den Fall, dass jemand
nicht englisch lesen kann? - In der Betriebsanleitung ist genau
beschrieben, was das auf Deutsch heißt. Ich glaube trotzdem ? das
sage ich durchaus aus Überzeugung ?, dass die allzu intensive
Verwendung der englischen Sprache im Deutschen nicht nur im
Automobilbereich ein gewisser Kulturverlust ist.


(Beifall)


Mit freundlicher Genehmigung von Herrn Dr. Geert Teunis


"... jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high
risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits
alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist
corporate- identity, die mit perfect customizing und eye catchern
jedes Jahr geupgedatet wird!"

gruß vs ... der es lieber deutsch mag.

[SkinnyTrucky]

"... jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high
risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits
alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist
corporate- identity, die mit perfect customizing und eye catchern
jedes Jahr geupgedatet wird!"

gruß vs ... der es lieber deutsch mag.

I break together....

groetjes, Mara....die het het liefst op z'n nederland houd....maar duits mag ook....en engels....en italiaans....ik ben daar niet zo kieskeurig.....

[Luchs]

...
Danke, Mike. Wer ist Bulette ?

Duane

...
Eine Bulette ist
umgangssprachlich die Bezeichnung eines Berliners durch einen nicht Berliner

Mike59

Vielen Dank für die Aufklärung Mike. Ich dachte, es handle sich um eine Polizistin.
Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

"... jeder muss im job permanently seine intangible assets mit high
risk neu relaunchen und seine skills so posten, dass die benefits
alle ratings sprengen, damit der cash-flow stimmt. Wichtig ist
corporate- identity, die mit perfect customizing und eye catchern
jedes Jahr geupgedatet wird!"

gruß vs ... der es lieber deutsch mag.

I break together....

Für alle die damit nicht so viel anfangen können:
“…jeder muß bei der beruflichen Tätigkeit ständig sein geistiges Vermögen mit hohem Risiko neu einbringen und sein Fähigkeiten so darstellen, dass der Nutzen alle Einschätzungen übertrifft, damit der Geldfluss stimmt. Wichtig ist die Unternehmensidentität, die mit perfekter Kundenanpassung und Blickfängen jedes Jahr erneuert wird.“
AZ

[Berliner]

Für alle die damit nicht so viel anfangen können:
“…jeder muß bei der beruflichen Tätigkeit ständig sein geistiges Vermögen mit hohem Risiko neu einbringen und sein Fähigkeiten so darstellen, dass der Nutzen alle Einschätzungen übertrifft, damit der Geldfluss stimmt. Wichtig ist die Unternehmensidentität, die mit perfekter Kundenanpassung und Blickfängen jedes Jahr erneuert wird.“

Danke, Joerg, das hat was gebracht !

Duane

[augenzeuge]

Duane, ich liebe doch "Denglisch"....
Jörg

[Luchs]

lakritzbaby.jpg

Viele Grüße
Micha

[SkinnyTrucky]

Banker, Punker, Polizei - Ein Kriminalreport

Bundesweit geschehen täglich etwa 17 Verbrechen. Kino Ohne Talent klärt auf



Ihr Penner....

[vs1400]

billiger als ne op ... .

gruß vs

[vs1400]

Ein Ossi, ein Wessi, ein hübsches Mädchen und eine alte Omi sitzen im Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird dunkel.
Plötzlich-ZACK!- eine Ohrfeige!
Als der Zug aus dem Tunnel fährt, hat der Wessi eine rote Backe.
Die Omi denkt: "Soso, der Wessi hat versucht, das junge Fräulein zu begrabschen."
Das Mädchen: "Na toll, der Wessi wollte mich begrabschen, hat aber die alte Omi erwischt, die ihm eine gegeben hat!"
Der Wessi denkt sich: "So eine Scheiße, der Ossi wollte das Mädchen betatschen, hat aber die Alte erwischt, die wollte dem Ossi eine runterhauen und hat mich getroffen."
Der Ossi: "Im nächsten Tunnel hau ich ihm wieder eine runter :)"

gruß vs

[vs1400]

wer hat lust auf ne bastelstunde ... dann klick mich ... mit ähnlichem ergebnis? ...

gruß vs

[augenzeuge]

wer hat lust auf ne bastelstunde ... dann klick mich ... mit ähnlichem ergebnis? ...

gruß vs

Der war gut!!
AZ

[Luchs]

1. Englisch für Anfänger

Auf deutsch:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Auf englisch:
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene

Auf deutsch:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut welchen Swatch Uhrenknopf an?

Auf englisch:
Three switched witches watch three swatch watch switches.
Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium

Auf deutsch:
Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampen zu sein, wünschen sich drei schweizer swatch Uhrenknöpfe anzusehen.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelte schweizer Hexen-Schlampe zu sein, wünscht sich welchen schweizer swatch Uhrenknopf anzusehen.

Auf englisch:
Three swiss witch-bitches, wich wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch which swiss swatch watch switch.

Von Doreen Butze über Google+ etwas verändert.
Viele Grüße
Micha

[vs1400]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

gruß vs

[Luchs]

sss.jpg

Viele Grüße
Micha

[vs1400]

Heiner Müller konnte auch so ...

gruß vs

[Luchs]

Kein guter Tag für einen Überfall:


Viele Grüße
Micha

[nightfire64]

Ist es nicht schön....

LG Kerstin

10 Gründe....jpg

[dein1945]

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Bananen zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Zucker!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Zucker und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

Schönen Sonntag

[dein1945]

Es lebe der Fernsehturm mit Walter Ulbricht an der Spitze!

Lieber ohne Glied im Puff als Mitglied in der SED.

Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.

Lieber Sommersprossen als gar keinen Gesichtspunkt.

Lieber schlank weg als dicke da.

Lieber geschlossen hinter Erich Honecker als einzeln vor Erich Mielke.

Lieber vor Hoffmann marschieren als bei Mielke sitzen.

Lieber zweifelhaft als Einzelhaft

Lieber Brust an Brust mit der Sekretärin als "Schulter an Schulter" mit dem Parteisekretär.

Schönen Sonntag