lachen erwünscht

[andr.k]

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig...
Vater und Sohn im Wald.
Der Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen, deshalb steigen beide auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt überrascht aber hocherfreut eine sonnenbadende, nackte junge Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
er sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse"
Daraufhin der Vater:
"No gut ober nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!



AK

[andr.k]

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn Wahnsinns-Dialekt, WA"?
Der Hanseat sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE"!
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval"!
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch"!
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse"!
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig...

Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di net oo, dann reedst hald wäi iiich"!

AK

[Harsberg]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"
Und sie antwortet: "Halts Maul, du bist als nächster dran."

[manudave]

Wieder mal ein Klassiker:

http://www.spiegel.de/politik/ausland/l ... 18979.html

Muss man sich anhören - wer da net lacht...

[Luchs]

Ja David, der kommt immer wieder gut.

Hier mal was, dass ich gerade gefunden habe:


Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Clevere Leute gibts......in Saudi Arabien:

In Saudi-Arabien hat ein Mann vier Frauen geheiratet, die alle an derselben Schule arbeiten oder lernen. Laut einem Bericht der saudischen Zeitung "Okaz" hat der Mittfünfziger aus der Stadt Dschasan die Direktorin einer Mädchenschule geheiratet, die in der Nähe seines Hauses liegt. Seine zweite Frau wurde eine Lehrerin. Die dritte Gattin ist eine Schülerin der Oberstufe. Als vierte Ehefrau suchte er sich eine Schulinspektorin aus, die in dieser Schule gelegentlich auftaucht, um die Qualität des Unterrichts zu prüfen.
N24

AZ

[andr.k]

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AK

[augenzeuge]

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AK

Man sieht genau, dass der Putzlappen größer geworden ist.....

AZ

[SkinnyTrucky]

Man sieht genau, dass der Putzlappen größer geworden ist.....

Jaja, pass mal schön auf, datte den nich umme Ohr'n krichst....





Mara

[augenzeuge]

Eine wahre Geschichte.....

Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über "unfreiwillige, muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
(Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen)

shortnews
AZ

[Daniel]

Das Video hier finde ich auch herrlich. Und das beste es ist sogar informativ aber trotzdem lustig: http://www.boersennews.de/nachrichten/t ... 008/396079

[augenzeuge]

Die Online-Ausgabe der chinesischen Zeitung "People's Daily" feierte einen Artikel der amerikanischen Zeitung "The Onion".
Dort wurde der Machthaber Kim Jong Un zum "Sexiest Man Alive 2012" ausgerufen wurde. Das Organ der Kommunistischen Partei übersah allerdings, dass es sich dabei um Satire handelte.


Zitat:
"Mit seinem umwerfend hübschen, runden Gesicht, seinem jungenhaften Charme und seiner starken, robusten Erscheinung, ist der aus Pjöngjang stammende Frauenschwarm der wahrgewordene Traum jeder Frau", zitiert das Parteiorgan. "Gesegnet mit einem Ausdruck von Macht, der die unverkennbar süße, schnuckelige Seite verschleiert, brachte Kim die Redaktion ins Schwärmen. Mit seinem makellosen Sinn für Mode, dem schicken, kurzen Haarschnitt und, natürlich, mit diesem berühmten Lächeln."



AZ

[augenzeuge]

Steimle in der Anstalt. Er spekuliert ob Kohl bei der Stasi war, ob die Stasi schwul war, warum er Krebbelchen erotisch findet...und ob man nicht schon aus der Luft im Westbrötchen auf das ganze System schließen müßte.

....bei allem Spaß erkennt man, dass Steimle weit links steht und gern das Negative des Systems bewertet, aber das Positive nicht wahrnimmt. Aber auch wenn er erklärt, dass er sich von Guido Knopp nicht mehr die Geschichte erklären lässt, welche er doch im DDR-Unterricht gelernt hat, ist das ein Lacher, wenn auch ein mitleidiger.


AZ

[augenzeuge]

Jaja, die Eidgenossen.....

Seit Anfang Woche prangt eine pikante Werbung eines Sexportals gleich neben einer Schule - und sorgt nicht nur bei den Schülern für rege Diskussionen.




AZ

[Volker Zottmann]

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes
Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

[Volker Zottmann]

Führung in der Irrenanstalt.
Da fragt einer
den Doktor aus der Gruppe der Besucher: “Wie
entscheiden sie denn nun, ob jemand bleiben
muss oder gesund ist?”
- Eine sehr gute Frage...Wir füllen eine
Badewanne mit Wasser und geben den Leuten
einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten dann, die Badewanne zu leeren.
“Verstehe, die Gesunden nehmen den Eimer.”
- Nein, ein Gesunder würde den Stöpsel
ziehen. Wollen sie ein Zimmer mit Aussicht
oder ohne?

[Affi976]

Für unsere Computerspezies!!!

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VG Affi

[augenzeuge]

Affi hat's begriffen.
AZ

[Volker Zottmann]

Wir backen :

Advent, Advent

Der Weihnachtsmannkuchen
Prima selbstgebacken

Man nehme:

1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse Mehl
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Stück weiche Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teel. Backpulver
1 Teel. Salz
1 Hand voll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter guten Whisky

Zubereitung

1. Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen seine Qualität!
2. Nehmen Sie dann eine große Rührschüssel zur Hand!
3. Währenddessen probieren Sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
4. Gießen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus!
5. Wiederholen Sie diesen Vorgang!
6. Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in die Rührschüssel die Butter flaumig weich!
7. Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
8. Mixen Sie den Schalter aus!
9. Brechen Sie dann zwei Eier aus und zwar in die Rührschüssen. Hau’n Sie die schrumpligen Früchte mit rein!
10. Malten Sie den Schixer aus!
11. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen’s des mit ´nem Traubenschier!
12. Hüberprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzz…
13. Jetzt schmeißen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken Sie die Nüsse aus!
14. Fügen Sie eine Tasse hinzu, Zucker, alles was auch immer…
15. Fetten Sie den Ofen ein! Drehen Sie ihn um 360°. Schlagen Sie auf den Mehixler, bis er ausgeht!
16. Werfen Sie die Rührschüssen aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
17. Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen. Prost

[Affi976]

Dann hat man den falschen Wohnort!!!
VG Affi

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[augenzeuge]

Dann hat man den falschen Wohnort!!!
VG Affi

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Für die Strasse nehmen die dann den dicken Schlauch.....

[Affi976]

Darauf ein.....

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VG Affi

[Volker Zottmann]

"Du Schatz, ich lese hier gerade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.', ich glaub', das schreibe ich mal unserem Onkel Herbert in Düsseldorf."
"Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."

[Affi976]

Hier hat der Onkel wohl genug geschickt!!!
VG Affi

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[Volker Zottmann]

Erich Honecker geht im Hafen von Rostock spazieren. Er sieht drei Schiffe vor Anker liegen. Er geht zum ersten und fragt einen Matrosen:
"Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Düngemittel nach Mosambik und kommen mit einer Ladung Bananen zurück!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Beim zweiten Schiff die gleiche Frage: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir haben Fahrräder geladen, die wir zu Genosse Fidel Castro bringen. Zurück kommen wir mit einer Ladung Zucker!"
"Gut Genosse! Weitermachen!"
Letztendlich beim dritten Schiff: "Na Genosse, wohin geht die Reise?"
"Wir bringen Zucker und Bananen nach Leningrad!"
"Und womit kommt Ihr zurück?"
"Na wie immer - mit der Eisenbahn..."

[augenzeuge]

China: Masturbationswettbewerb zelebrierte Safer Sex am Welt-Aids-Tag

Man feierte Chinas erstem Welt-AIDS-TAG-Masturbationswettbewerb und die HIV-risikolose, sexuelle Freiheit ......

Die zehn männlichen Teilnehmer trugen Masken und verbargen ihre Geschlechtsorgane hinter Orangeneimern, die später die Früchte ihrer Arbeit offenbaren durften.

Um die Teilnehmer anzufeuern, tanzten dort knapp bekleidete Models mit Sexspielzeug und aufgeblasenen Gummipuppen.

Video:
http://www.huffingtonpost.com/2012/12/0 ... weird-news


AZ

[Affi976]

China: Masturbationswettbewerb zelebrierte Safer Sex am Welt-Aids-Tag

Man feierte Chinas erstem Welt-AIDS-TAG-Masturbationswettbewerb und die HIV-risikolose, sexuelle Freiheit ......

Die zehn männlichen Teilnehmer trugen Masken und verbargen ihre Geschlechtsorgane hinter Orangeneimern, die später die Früchte ihrer Arbeit offenbaren durften.

Um die Teilnehmer anzufeuern, tanzten dort knapp bekleidete Models mit Sexspielzeug und aufgeblasenen Gummipuppen.

Video:
http://www.huffingtonpost.com/2012/12/0 ... weird-news


AZ

Den Artikel mußt Du schnell wieder löschen @AZ, sonst platzt unserem Edel****** noch der Sa**
!
VG Affi

[Affi976]

Wer hier in der Mitte läuft, iss wohl klar!
VG Affi

cgfudkla.jpg

[adrlima]

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel?
Blond... sonst hätte sie ja die Tür aufgemacht ;-)

[Interessierter]