lachen erwünscht

[Interessierter]

[Interessierter]

Mein neues Fahrrad:

[Interessierter]

Geizige Raucher

[Interessierter]

[andr.k]

-5-.jpg

[andr.k]

-7-.jpg

[SkinnyTrucky]

Mara

[SkinnyTrucky]

....und noch einer....:





Mara

[augenzeuge]

Der zweite Film Mara ist wirklich klasse. Man könnte ihn vielleicht noch glauben.....Honeckers 20 Jahresplan wird bald Wirklichkeit...
Obwohl, wenn man sich die ersten Minuten ansieht, dann fragt man sich wirklich, warum das in die Hose ging....
AZ

[SkinnyTrucky]

Ja wah Jörg, der 2te is echt kuhl....ich bin echt froh in Nederland zu wohnen, auch wenn wir mittlerweile ja nur noch unter permanenter Kamerabewachung stehen, lässt man uns ganz gut zufrieden....

lang leve de koningin....

groetjes uit Zuid-Limburg

Mara

[zonenhasser]

Brief in den Westen:

"Liebe Oma, mir geht es gut. Ich habe eine Neubauwohnung, einen Schrebergarten und einen Trabant. Es gibt auch Sachen, die mir nicht so gefallen. Die kann ich Dir aber nicht schreiben, weil bei uns die Briefe manchmal geöffnet werden."

Staatsanwalt: "Ich klage Sie an wegen Staatsverleumdung. In der DDR werden keine Briefe geöffnet!"

[augenzeuge]

Brief in den Westen:

"Liebe Oma, mir geht es gut. Ich habe eine Neubauwohnung, einen Schrebergarten und einen Trabant. Es gibt auch Sachen, die mir nicht so gefallen. Die kann ich Dir aber nicht schreiben, weil bei uns die Briefe manchmal geöffnet werden."

Staatsanwalt: "Ich klage Sie an wegen Staatsverleumdung. In der DDR werden keine Briefe geöffnet!"

Ja, das Bloßstellen der Lügen war schon mal ne strafbare Handlung.... eigentlich hätte damals einigen ne lange rote Nase gut gestanden.
AZ

[augenzeuge]

Ich denke, das gefällt nicht nur dem Uwe.....
http://www.n-tv.de/panorama/Drei-Anzeig ... 36151.html
AZ

[augenzeuge]

Ohne Worte


AZ

[zonenhasser]

@augenzeuge, eine Familie ist der millionste Benutzer einer Brücke mit dem Auto und erhält 1000 M.

Reporter: "Was werden Sie mit dem Geld machen?"

Vater: "Damit werde ich meine Fahrerlaubnis machen."

Mutter: "Sie dürfen meinen Mann nicht ernst nehmen, wenn er was getrunken hat."

Tochter: "Ich habe es gleich gesagt, bei Rot über die Ampel, das geht nicht gut."

Sohn: "Mit 'nem geklauten Auto sollte man sowas nicht machen.."

Opa aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?"

[augenzeuge]

Ja zonenhasser, das wäre der Gau für ABV.....

[vs1400]

Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum, daß der ganze Käfig klappert.
"Sag mal, kannst du dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen ?
Musst du ständig an dir rumspielen ?"
"Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln ! Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln ! Vööööööögeln !!!"
Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will er sich nicht anschaffen.
Deshalb sucht er fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.
"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und spielt ständig an sich rum.
Was kann man da nur tun ? "
Der Tierarzt meint : " Ach, das ist halb so schlimm. Stecken sie den Vogel mal ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab."
Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange die Glotze an.
Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen !
Hoffentlich lebt mein Vogel noch."
Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf.
Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.
Der Papagei daraufhin:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

gruß vs

[zonenhasser]

Honecker beim Kohl-Besuch: "Ich bewundere Ihre Minister für deren Schlagfertigkeit bei Reporterfragen."

Kohl: "Ich muß die immer trainieren." - ruft Otto Graf Lambsdorff an: "Herr Graf, beantworten Sie folgende Frage: Es sind nicht Ihre Geschwister und ist doch ein Kind Ihrer Eltern - wer ist das?"

Lambsdorff wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich selbst."

Erich ist begeistert, ruft gleich nach seiner Rückkehr Stoph an: "Willy, es sind nicht Deine Geschwister ..."

Stoph bittet sich Bedenkzeit aus. Abends ruft Honecker ihn wieder an: "Erich, ich hab's nicht 'rausgekriegt." - "Macht nichts, Willy, ich hab's erst auch nicht gewußt:

Es ist Otto Graf Lambsdorff."

[Affi976]

Ein Einbrecher steigt des Nachts in ein Pfarrhaus ein.
Er leuchtet in jede Ecke. Plötzlich hört er eine Stimme die sagt: Ich seh dich und Jesus sieht dich auch!
Der Einbrecher leuchtet wieder in jede Ecke. Plötzlich sieht er einen Pappagei. Wer bist du denn? fragt der Einbrecher.
Ich bin Matthäus. Na das ist ja ein komischer Name für einen Pappagei. Ja, sagt der Pappagei, aber Matthäus für einen Rottweiler auch

VG Affi

[vs1400]

UPDATE:

Aus der Abteilung "Modernes Verwaltungsmanagement"

Fallbeispiel
"Ein totes Pferd reiten"

Erfolgsstrategien für die moderne Verwaltungsführung

Eine uralte Weisheit der Dakota-Indianer besagt:


"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."


Diese Einstellung ist geprägt von Resignation und Passivität und damit kein Vorbild für uns. Na ja, was verstehen die
Sioux auch schon von Pferden?
Da sind wir weiter. Wir als hochqualifiziertes Führungspersonal in der kommunalen Verwaltung haben für derartige
Situationen zahlreiche erfolgsorientierte Strategien und zielführende Methoden entwickelt:
Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir weisen den Reiter an, sitzen zu bleiben, bis das Pferd wieder aufsteht.
Wir stellen dem Reiter eine Beförderung in Aussicht.
Wir ordnen Überstunden für Reiter und Pferd an.
Wir schließen mit dem Reiter eine Zielvereinbarung über das Reiten toter Pferde.
Wir gewähren dem Reiter eine Leistungspämie, um seine Motivation zu erhöhen.
Wir schicken den Reiter auf ein Weiterbildungsseminar, damit er besser reiten lernt.
Wir organisieren regelmäßige Teamgespräche mit einem externen Supervisor, um die Kommunikation zwischen Reiter und
totem Pferd zu verbesseren.
Wir schlagen dem Personalrat vor, Leistungsanreize für tote Pferde einzuführen.
Wir erläutern dem Pferd, dass sein Verhalten zur Privatisierung öffentlicher Dienstleistungen führen könnte.
Wir setzen den Reiter um und schreiben die Stelle verwaltungsintern aus.
Wir schreiben die Stelle des Reiters des toten Pferdes bundesweit aus, nachdem sich aus dem eigenen Haus kein
qualifizierter Bewerber gefunden hat.
Wir besorgen eine größere Peitsche.
Wir verdoppeln die Futterration für das Pferd.
Wir wechseln den Pferdelieferanten.
Wir wechselnd den Futterlieferanten.
Wir wechselnd das Stroh im Stall aus.
Wir lassen den Stall renovieren.
Wir schließen mit dem Personalrat eine Dienstvereinbarung über den Einsatz toter Pferde in der Verwaltung.
Wir berufen einen ämterübergreifenden Arbeitskreis, um das tote Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Verwaltungen, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir stellen fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklären dies zum Normalzustand.
Wir schließen uns einem interkommunalen Vergleichsring an, um entsprechend dem best-practice-Gedanken das tote
Pferd zu optimieren.
Wir bringen im Rahmen des Budgets die Produkt- und die Finanzverantwortung des toten Pferdes zur Deckung.
Wir starten einen verwaltungsinternen Ideenwettbewerb zum Reiten toter Pferde.
Wir ernennen einen Verwaltungsmitarbeiter zum Beauftragten für das Totepferdewesen.
Wir beauftragen eine renommierte Beratungsfirma mit einem Gutachten, ob es billigere und leistungsfähigere tote
Pferde gibt.
Das Gutachten stellt fest, dass das tote Pferd kein Futter benötigt und empfiehlt, nur noch tote Pferde zu
verwenden.
Ein Ergänzungsgutachten ergibt, dass die Leistung des toten Pferdes etwa doppelt so hoch ist wie die
Arbeitsleistung eines durchschnittlichen Beamten und empfiehlt die Verbeamtung des Pferdes. ("Häh???")
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir lassen das tote Pferd nach DIN EN ISO 9001 zertifizieren.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie gemeinsam schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht doch motivieren könnte."
Wir beantragen Fördermittel der EU aus dem Landwirtschaftsfond für Pferdehaltung.
Alternativ schlagen wir vor, das tote Pferd als EU-Kommissar nach Brüssel zu berufen. (Hallo Öttinger!)
Wir erklären: "Wenn man das tote Pferd schon nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen".
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Dienstanweisung für das Reiten von Pferden.
Wir richten einen unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir weisen darauf hin, dass im Rahmen des Neuen Kommunalen Finanzmanagements das tote Pferd als bewegliches
Anlagevermögen zu bewerten ist.
Wir definieren ein eigenes Produkt "Reiten toter Pferde".
Wir erstellen eine Power-Point-Präsentation, um zu zeigen, was das Pferd könnte, wenn es denn nicht tot wäre.
Wir bilden innerhalb der Verwaltung ein neues Sachgebiet mit Integration aller toten Pferde, um Synergieeffekte zu
nutzen.
Wir überlegen die Gründung einer kommunalen GmbH für tote Pferde, nachdem die Einrichtung eines optimierten
Regiebetriebes bzw. eines Eigenbetriebes keinen Erfolg brachte.
Wir suchen einen finanzstarken Partner aus der Privatindustrie und gründen zusammen mit dessen toten Pferden ein
Public-Private-Partnership-
Projekt.
Wir tauschen das tote Pferd gegen ein anderes totes Pferd aus, das laut Produktbeschreibung schneller läuft.
Wir tauschen das tote Pferd gegen eine tote Kuh aus.
Wir erschießen alle lebendigen Pferde, um die Chancen unseres toten Pferdes zu erhöhen.
Wir kündigen nach Anhörung des Personalrates dem Pferd fristlos, da es sich um einen klaren Fall von
Arbeitsverweigerung handelt.
Wir verklagen das Pferd zivilrechtlich auf Schadensersatz wegen Nichterbringung einer zugesicherten Leistung.
Wir wenden die Helmut-Kohl-Strategie an: Wir setzen uns hin und warten sechzehn Jahre, ob das Pferd sich nicht
einfach nur tot stellt.
Wir wenden die Gerhard-Schröder-Strategie an: Wir schnallen dem toten Pferd einen leichteren Sattel um, damit es
die Chance hat, sich wieder von selbst zu erholen.
Wir wenden die Angela-Merkel-Strategie an: Alle dürfen munter sich widersprechende Vorschläge machen und am
Schluss ist der Koalitionspartner schuld, wenn das Pferd sich nicht bewegt.
Wir erklären, daß ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war.
Wir legen das tote Pferd bei jemand anderem in den Stall und behaupten, es sei seines.
Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben.





P.S.: Eine weit verbreitete Handlungsmaxime in der Praxis lautet:
"Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, sorge für einen bequemen Sattel - es könnte ein langer Ritt
werden!"

gruß vs

[augenzeuge]

Gibts in Leipzig auch so ein Poster, Rainer...... :


(Foto: REUTERS)
AZ

[zonenhasser]

Nein, wir haben ganz spezielle Werbung:

[Interessierter]

Wirklich zum Schmunzeln:

http://up.picr.de/11364951fa.pdf

[andr.k]

Deutschland.jpg

[andr.k]

geiz.jpg

[augenzeuge]

Naja, die Potsdamer und Berliner werden sich dann in Blasdorf rumtreiben....mehjr hamse ja nich.....
AZ

[Interessierter]

[Edelknabe]

Wahnsinn Jörg, diese Seife auf den schönen Brüsten. Ich tippe auf Kernseife, die gelbe preiswerte mit dem Zitronengeruch. Der VEB- Feinkost in Leipzig Großzschocher so von Zonenhasser mit Foto, da hatte ich einen guten Freund von dessen LKW immer was herunterfiel. Beziehungen waren wie Spargel, einfach erotisch, machten immer Lust auf mehr.

Rainer-Maria

[Huf]

Prosit in alle Himmelsrichtungen!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=MYaJ0uRw7NQ

VG Huf

[Dille]

Dies ist eine Warnung an alle Schwangeren hier im Forum, nicht gerade in unseren Ort zu kommen, zumindest aber die Raiffeisenallee dann weiträumig zu umfahren !!
Ich hab' das eben gerade gesehen und mußte dann gleich umkehren und die Digitalkamera holen --- ich liebe sowas......

Gruß, Dille

Warnung.JPG