lachen erwünscht

[vs1400]

Also VS1400, wo ich gerade Deinen Witz lese fällt mir ein, daß ich seit dem Fall der Mauer unmerklich, aber dafür richtig verdorben wurde.

Dabei stellt sich mir auch die Frage, die Du mir als damaliger FKK - Anhänger sicher beantworten kannst:

Waren die Teddies eigentlich männlich oder weiblich ?

... ich hatte nen affen.

gruß vs

[vs1400]

mal was zur TRUDE ...

gruß vs ... paar tage noch und dann kann es losgehen mit meiner trude.

[augenzeuge]

Was ist der Unterschied zwischen George Clooney und Sarah Wagenknecht?

Beide sind ja politisch aktiv, aber Clooney hätte gern einen weiteren Oskar.....

[Interessierter]

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett,
als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.
Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!"
Ihr Liebhaber springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch.
Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll.
Natürlich fängt es an zu regnen.
Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit
beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen.
Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf,
schaut ihn von oben bis unten an und sagt
"Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?"
Der Mann sagt "Bitte".
"Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet:
"Ja, immer."
Worauf der Jogger fragt:
"Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?"
"Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet"!!!

[Affi976]

Die Tür einer Kneipe geht auf,
es treten eine Ostdeutsche, ein Mann im Rollstuhl, ein Vietnamese und ein Schwuler ein.
Fragt der Wirt, was seid ihr denn für `ne komische Truppe???


Antwort??




Wir sind die Bundesregierung!!

VG Affi

[Zicke]

Der Unteroffizier steht vor seiner Gruppe und
fragt: "Bei wieviel Grad fängt Wasser an zu kochen?". Da meldet sich ein Rekrut und sagt:
"Bei hundert Grad, Herr Unteroffizier". Der Ausbilder wutentbrannt: "Hinlegen und 20 Liegestütze, Wasser kocht bei 90 Grad". Das hat
ein Leutnant verfolgt und sagt zu dem Uffz:
"Der Rekrut hatte recht, Wasser fängt bei 100 Grad an zu kochen, gehen sie zu dem Rekruten und entschuldigen sie sich". Gesagt
getan, der Ausbilder sagt zum Rekruten. "Sie
hatten recht mit den 100Grad, ich muß das wohl mit dem rechten Winkel verwechselt
haben".

[augenzeuge]

Tom Hanks erzählt bei Letterman über seinen Deutschland -Besuch....:

"to all of you Americans: the german autobahn is actually the best highway system worldwide cause you are really free. without any speed limit on most highways you can travel exactly the speed you want to. but it isn't just sitting in a car and start driving. germans have to pass REAL driving license tests. it's not just sitting in an automatic car and going on a straight line as in the USA. it takes an average guy like 3 or 4 months to get the license and you have to pay about 2000 bucks for it."

An euch alle- Amerikaner: Die deutsche Autobahn ist aktuell des beste Schnellstrassensystem weltweit, weil du wirklich frei bist.
Ohne Geschwindigkeitsbegrenzung auf den meisten Highways kannst du genau so fahren wie du es möchtest. Aber es ist nicht so, dass man sich einfach in ein Auto setzt und beginnt zu fahren. Die Deutschen haben eine echte Führerscheinprüfung durchlaufen- nicht wie in den USA wo man in einem Automatik-Auto nur geradeaus fahren muss. Ein durchschnittlicher Kerl braucht 3-4 Monate um diese Erlaubnis zu bekommen und er muss ca. 2000 Dollar dafür hinlegen.
(übersetzt von AZ)


Ist doch klasse, wenn Amerikaner in Deutschland mal echte "Freiheiten" erfahren können......
AZ

[Luchs]

fruchtgummi.jpg

Was passiert eigentlich mit den Brustimplantaten aus minderwertigem Silikon nach der Entfernung?
Viele Grüße
Micha

[Affi976]

Zitat Luchs:..Was passiert eigentlich mit den Brustimplantaten aus minderwertigem Silikon nach der Entfernung?

na siehste doch @Luchs,
die landen mit besonderer Geschmacksnote in diesen Beuteln!!
VG Affi

[augenzeuge]

Ein Schwuler, ein Ossi und einer mit Migrationshintergrund betreten eine Kneipe. "Was seid ihr für ein seltsames Trio?" ruft der Wirt.
"Wir sind die neue Bundesregierung......."

AZ

[Affi976]

@AZ,
schau mal auf meinen Beitrag 2.3. 14.41 Uhr
Wenns so weitergeht, können wir bald das Lied von den 10 kleinen Negerlein singen
VG Affi

[augenzeuge]

@AZ,
schau mal auf meinen Beitrag 2.3. 14.41 Uhr
Wenns so weitergeht, können wir bald das Lied von den 10 kleinen Negerlein singen
VG Affi

Sorry, habe ich leider nicht gelesen.....
AZ

[vs1400]

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!






















Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

































































































Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

gruß vs

[andr.k]

[quote="vs1400"]Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

gruß vs

...scheiss Glühwein im Gehirn...

Gruß Andreas

[Luchs]

Die Ehrlichkeit der Politik.

guttenwulff.jpg

Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

[SkinnyTrucky]

groetjes

Mara

[vs1400]

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller"

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

1 der durch abschätzige bemerkungen über die nichtigkeit "solcher probleme" kopfschüttelnd seine eigene tiefgründigkeit zu demonstrieren sucht

1 der zwar nicht genau weiss, um was es geht, aber die gelegenheit nutzt, der gemeinde seine ganz persönlichen erfahrungen der letzten 8 jahre und seine daraus resultierende lebensphilosophie darzulegen

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht

gruß vs

[vs1400]

Versucht das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

gruß vs

[Interessierter]

Wirtschaftspolitik - verständlich erklärt anhand von zwei Kühen

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zuhelfen.


Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.


Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?


Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.


Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.


EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und schüttet die Milch dann in die Nordsee.


Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.


Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.


Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.


Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere re-designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe
13 Wochen Urlaub im Jahr.


Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.


Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.


Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.


Griechisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Beim zählen rutscht Ihnen eine Null in die Statistik. Sie melden der EU:
"Wirtschaftswachstum 1000% ggü. Vorjahr". Weil Sie sich jetzt bis zum Wert von 12 Kühen verschulden dürfen, nehmen Sie Kredite im Wert von
25 Kühen auf. Das Geld verprassen sie. Daraufhin leiht Ihnen die EU die fehlenden Kühe, um die Zinsen zu bezahlen. Im Vergleich zu vorher müssen Sie jetzt extreme Einsparungen machen, Ihre Wirtschaft schrumpft. Sie beschimpfen das Land, das Ihnen die zusätzlichen Kühe geliehen hat.

[Interessierter]

[Interessierter]

Für die Freunde klassischer Musik und Körperteile:

http://www.cdmsshare.org/forum/viewtopi ... ec23fa7628

[Affi976]

Das ist ja mal`n Beitrag @interessierter.
Für R.-M. müßte er allerdings gesperrt werden, sonst gibts heute abend noch ein Erdbeben mittlerer Stärke in der Nähe von Leipsch!!!

Der Obergag wär jetzt noch, wenn sie den 2.Satz mit ihrer Oberweite gewackelt hätte , dann hätte ich mich für den 3.Satz fertig gemacht, ihrr wisst was ich meine????
VG Affi

[augenzeuge]

Das ist ja mal`n Beitrag @interessierter.
Für R.-M. müßte er allerdings gesperrt werden, sonst gibts heute abend noch ein Erdbeben mittlerer Stärke in der Nähe von Leipsch!!!
VG Affi

Seeehr schön!
AZ

[Edelknabe]

Sehr schön Interessierter, man hätte nur hinter dem Mädel stehen brauchen und nichts tun außer ganz stillhalten. Den Rest hätte sie erledigt. Der Hintern einer Frau ist unverhüllt einfach göttlich...deswegen wohl die großen Spiegel an deutschen Schlafzimmerschränken.

Guter Tipp in die Männerrunde...mal den Eigenen dabei beobachten, ihr lacht euch krank so furchtbar und komisch sieht das aus.Wirklich kein "göttlicher" Anblick und nichts für eitle Männer.

Rainer-Maria der immer noch lacht...über seinen Hintern

[Affi976]

Zitat R.-M.-R.:.....(k)ein "göttlicher" Anblick

@R.-M.,
meinst Du jetzt meinen Knackar***?
Tja, die Kleene wär wat für Dich jewesen, wa?
VG Affi

[augenzeuge]

Komikerin Lizzy Aumeier (48), die sich selbst als "Sexgöttin aus der Oberpfalz" bezeichnet, war am Donnerstagabend bei "Markus Lanz" zu Gast. Dabei erzählte sie vom Sexleben mit ihrem Ehemann, der im Studio hinter ihr saß.


Sie konnte es sich jedoch nicht verkneifen, den Sex-Talk mit derben Ossi-Witzen zu verknüpfen. "Bei uns lebt noch die DDR im Bett. Mein Mann sagt: ´Sex ist ein Orgasmus in Kollektivarbeit. Das muss zügig gehen´", erklärte sie.

Außerdem fragte Markus Lanz sie, was sie denn dagegen tue, wenn ihr Mann sie mal nerven sollte. Sie erklärte, dass sie sich dann nackt vor den Spiegel stelle und bei dem Anblick ihres fülligen Körpers denke "Das gönne ich ihm!".

http://www.shortnews.de/id/951977/Sexgo ... -Sex-Witze
AZ

[vs1400]

ärgere niemals deinen müllmann ...

gruß vs

[karl143]

Til Schweiger wird zur Zeit im SWR 3 auf die Schippe genommen.

http://www.swr3.de/spass/comix/Tatort-m ... index.html

Auf der Seite sind noch Folgen von anderen Tagen zu hören, wo es um den näselnden zukünftigen Kommissar aus Hamburg geht. Echt gut gemacht.

[vs1400]

wer schafft sich denn so-was an?

gruß vs