lachen erwünscht

[Zicke]

45 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein
(von :NICOLE aus Österreich)

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. die masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. du hast fundiertes Fachwissen über Panzer und Flugzeuge.
4. für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. du kannst alle Marmeladenglaeser selbst öffnen.
7. alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. dein Arsch spielt niemals eine rolle bei Vorstellungsgesprächen.
10. alle deine Orgasmen sind echt.
11. du schleppst keine Taschen mit unnötigen dingen mit dir herum.
12. du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. in der Werkstatt gehört dir alles.
14. du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
15. Sex kann dir nicht deinen ruf vermiesen.
16. wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein freund.
17. deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 dm.
18. kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
20. niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. du kannst beim pinkeln deinen Namen in den Schnee schreiben.
22. alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. du denkst 90% der zeit in der du wach bist an sex.
24. drei paar Schuhe sind mehr als genug.
25. du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken
27. keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
28. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
29. dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. du bist immer in der gleichen Stimmung.
31. du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
32. du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
33. du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. gleiche arbeit... besseres Gehalt.
35. graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
36. es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem rücken über dich sprechen.
37. mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 min versuchen, die Erdbevölkerung zu verdoppeln - theoretisch.
38. die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
40. wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
41. der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
42. du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
45. was zum Teufel ist Cellulitis?
(von :NICOLE aus Österreich)

[Luchs]

45 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein
(von :NICOLE aus Österreich)

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. die masse der Pornodarsteller ist weiblich.
3. du hast fundiertes Fachwissen über Panzer und Flugzeuge.
4. für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. du kannst alle Marmeladenglaeser selbst öffnen.
7. alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. dein Arsch spielt niemals eine rolle bei Vorstellungsgesprächen.
10. alle deine Orgasmen sind echt.
11. du schleppst keine Taschen mit unnötigen dingen mit dir herum.
12. du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
13. in der Werkstatt gehört dir alles.
14. du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
15. Sex kann dir nicht deinen ruf vermiesen.
16. wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein freund.
17. deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 dm.
18. kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
19. du brauchst dich nie unterhalb deines Halses zu rasieren.
20. niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
21. du kannst beim pinkeln deinen Namen in den Schnee schreiben.
22. alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
23. du denkst 90% der zeit in der du wach bist an sex.
24. drei paar Schuhe sind mehr als genug.
25. du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. du kannst sagen, was du willst, weil es dir egal ist, was andere Leute über dich denken
27. keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
28. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
29. dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
30. du bist immer in der gleichen Stimmung.
31. du kannst Clint Eastwood bewundern, ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
32. du kennst mindestens 20 Wege, um eine Bierflasche zu öffnen.
33. du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
34. gleiche arbeit... besseres Gehalt.
35. graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
36. es ist dir egal, wann die Leute hinter deinem rücken über dich sprechen.
37. mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 min versuchen, die Erdbevölkerung zu verdoppeln - theoretisch.
38. die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
39. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
40. wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
41. der gelegentliche Rülpser wird so gut wie erwartet.
42. du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, nur weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
44. eine Person nicht zu mögen schliesst nicht aus, grossartigen Sex mit ihr zu haben.
45. was zum Teufel ist Cellulitis?
(von :NICOLE aus Österreich)

[augenzeuge]

Klasse Beiträge!!!

[dein1945]

Unterhalten sich ein Ami, ein Russe und ein DDR-Bürger darüber, wer wohl die größten Wälder habe.
Der Ami prahlt:"Bei uns in Amerika gibt es Wälder, wenn man da morgens reingeht, kommt man vor dem Abend nicht wieder raus!"
Darauf der Russe:"Lächerlich! Wenn Du bei uns in Sibirien in den Wald gehst, kommst du erst nach einer Woche am anderen Ende heraus!"
"Alles Kinderkram!", lächelt der Ostdeutsche. "Bei uns sind die Russen '45 in die Wälder rein und sind bis heute immer noch nicht wieder raus..."

Schönen Tag noch

[andr.k]

Aus gegebenen Anlass zur Kälte.

Morgens früh.....

Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läuft’s?"

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es Gibt Arbeit!"

Anlasser: "Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warn-
summer war wieder eingepennt. Wart mal, ich schieb dir mal die 40 Ampere!"

Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!!!"

Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser: "*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, was da los???!!"

Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht mal alleine!"

Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht
und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4: "Ok, ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres Vorgehen"

Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

Drehzahlbegrenzer an alle: "ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal keinen Bock habe im kalten
Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker: "Wir auch?"

Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielst eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle: "JA!!"

ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"

ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik: "Halt dich da raus!"

ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags: "we are ready for takeoff!"

Motorelektronik: "hä???"

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

paar Sekunden später:

ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer: ""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle: "Mir reicht’s, ich knipps jetzt alles aus!"

[vs1400]

LEKTION 1: COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy, Baby, ganz easy, null Problemo.

Aufstehen ist die einfachste Sache der Welt:

Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies. Erst
mal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also:
Innerlich strecken, nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die
Gardinen zu sind oder es draußen noch dunkel ist, erstmal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleiderschrank
zu laufen. So, schon ganz gut.

Jetzt kommt das Anziehen:

Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken,
wenn sie den Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts vergessen, wenn Du den Reißverschluss
zumachst. Du hast es vergessen? Dann üb es nach der Operation erstmal ohne Sonnenbrille. Bis hierher alles klar? War auch
einfach, was, Babe? Jetzt wird´s schwieriger. Pass auf.

Frühstück machen:

Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen. Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer
will das schon? Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich ´ne wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen.
Du wirst vermutlich zwei, drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden Dir zu Füssen liegen. Du
weißt schon, was ich meine, Honey. Also: Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum
Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und
dann: Filter in die Maschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von der Kaffeemaschine, desto größer Deine
Coolness. Wenn´s klappt. Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon.

Das ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportional zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0.
Entfernung=4 Meter, Coolness= unbeschreiblich. Wenn´s schiefgeht, gilt: Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = Idiot
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiss es. Cool Baby.

LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf die Straße.

Alltag:

Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt, dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts Wenn
Du dies hier gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool. Also: Raus auf die Strasse. Und schon der erste
Fehler: Sonnenbrille beim Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt. Wieder zurück, Brille holen,
aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich. Für alle Fälle
gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null.
Laufen ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen
Bewegungsabläufe kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern. Völlig mühelos. Darf aber keiner
erkennen, dass Du absichtlich so läufst. Also: Üben, üben und nochmal üben. Jetzt kommen wir zum schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen:

Fangen wir mit dem Busfahren an. Erstmal in den Bus steigen. Dann laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem
Kauen beginnen, sonst wirkt´s leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen. Dir fällt keiner ein? Kein Problem.
Geh in den nächsten Buchladen und kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Is von mir. Tolles Buch. Selbstredend.
Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln.
Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus
gelassen hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf
hast: Cool, Baby, von oben herab, nicht zu breit.
Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen.
Oder einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten
so, dass er oder sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schließlich das Recht, anderen Menschen zu zeigen, wo ihr
Platz ist. Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei immer daran denken, dass es nur mit Münzen
funktioniert.

Kneipen und Cafes:

Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also riskier´ nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso,
Geldschnippen hast Du mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist schwierig. Du musst
bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte" oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach Deiner
Flöte, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das
ist schlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit Deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst.
Richtig ist: "Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass
sie lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zum Kaffeetrinken. Du
trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht. Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte
folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die
Bundfalte pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber,
was? Und cool. Solltest Du mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen. Nächstes Thema.

Einkaufen:

Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht. Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool
bleiben. Man sieht dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie Mutter durch den Laden eiern.
Entweder mit einer Hand oder mit dem Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht: Nicht zu
heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst, niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie
mit der Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen
funktioniert wie im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein´ Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du
mittlerweile auch. Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

Stehen:

Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du
weißt, was Du bist. Zeig´s ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus, Beine möglichst gekreuzt (gespreizt
geht notfalls auch). Wenn dich jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause dann weiter üben.

Trinken:

Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der
Barkeeper nicht kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles staunt. Lass Dich dann zu irgendwas
überreden, was Du Dir leisten kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das Ding nicht halten wie die
Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere wie ein
Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du untendurch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor Wenn irgendjemand nass wird gilt: Coolnessfaktor / Reinigungskosten =
Idiot

3. Frauen:

Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz
gute Karten. Aber: Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist, Baby. Und das willst Du. Ich
weiß es. Und es gibt einfache Regeln. Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies:

a) Ansprechen. Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in
der Nähe ist, fang an zu reden. Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du
keins hast, Sag, dass es gerade repariert wird und nenn den Preis. Nicht unter 2000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht. Wenn
sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein
kann. Wirkt totsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.
b) Abschleppchancen. Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren. Du packst das schon. Die
Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du
abschleppen willst. Dabei gilt: Zweites Coolsches Gesetz: A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine
Chancen ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh´ ich Dir an, Baby. Du willst junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter.
Ferkel. Aber cool. Übrigens: Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.
c) Der weitere Abend. Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch, was weiter passiert. Ich seh´ Dir in die Augen,
Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken.
Hab´ Dir gern´n paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips nicht. Das ist ausgesprochen
oberuncool und macht mich krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast noch viel zu lernen. Aber
Du bist auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

gruß vs

[Interessierter]

Ja, Ja der Alkohol und seine Folgen

[Interessierter]

Beleidigungen für jeden Zweck:


Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Schieß Dir in den Sack und stirb tanzend.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

[vs1400]

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse.
Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran.
Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag.
Als sie am Freitag die Klasse betritt, nimmt sie an, dass das Wort heute wohl quer über die ganze Tafel gehen wird.




















































































Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

gruß vs

[Luchs]

Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Fahrrad an einer Ampel, als ein berittener Polizist sie anspricht: "Na kleine, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen"? - "Ja." - "Dann musst du leider 20,-€ Bußgeld bezahlen, das Fahrrad hat keine Beleuchtung. Sage dem Christkind, dass es im nächsten jahr darauf achten soll."

Fragt die Kleine den Polizisten: "Hast du dein Pferd auch vom Christkind bekommen?" - "Ja." - "Dann sag dem Christkind, dass es verkehrt zusammengebaut wurde. Das Arschloch gehört untern Schwanz und nicht auf den Rücken."
Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Schöner Witz, Micha. Nur der Polizist hat keine Ahnung....für ein stehendes Fahrrad muss man nichts bezahlen......... Aber das hat die Kleine schon gut erkannt......

AZ

[nightfire64]

OHNE WORTE!!

Hamster.jpg

[vs1400]

Montag auf einer Baustelle:
Herr Meier arbeitet auf einem Hochgerüst und fällt 25m weit hinunter. – Tod.
Daraufhin sieht das der Chef und sagt zum Juniorchef: „Ach, bitte, der Herr Meier ist gerade von Gerüst gestürzt und du gehst bitte zu Frau Meier und sagst, dass ihr Mann tot ist.“
Der Junior: „Nein, das kann ich nicht, echt nicht.“
Daraufhin geht er zum Vorarbeiter und erzählt ihm die gleiche Geschichte.
Der Vorarbeiter: „Nein, also wirklich, das ist mir zuviel.
“ Er geht zu seinem Türkischen Arbeiter und sagt: „Alif, du gehen zu Frau Meier und sagen Mann tot!
“ Alif: „Ja, gehe.“
Nach einer halben Stunde kommt er wieder zurück mit 2 6er Pack Stiegl-Bier unter den Armen.
Der Vorarbeiter schreit: „He, Alif, was das? Ich sagen du gehen zu Fr. Meier und sagen, Mann ist tot!
“ Alif: „Ahhh, Chef ich da war.....“
Vorarbeiter:“ Was ist mit Bier hier?
“ Alif: „Ich klingeln, sage ´hallo Witwe Meier´, sie sagen ich nix Witwe - darauf ich sagen ´Wetten?´“...

gruß vs

[Berliner]

Nicht schlecht vs. Erinnert mich irgendwie an die Autoaufkleber "Wo Du wolle ?".

Kennt jemand den Witz mit der Leiche an der bayerisch- / oesterreichischen Grenze ? Kann ihn jemand bitte erzaehlen ?

Danke,
Berliner

[Luchs]

Geburtstagsfeier

Man muss es nicht verstehen können...


Viele Grüße
Micha

[nightfire64]

Autsch... arme Mutti!

Dalmatiner.jpg

[Icke46]

Die ganz grosse Kälte ist ja einstweilen vorbei - aber zur Einstimmung auf die nächste Kältewelle :

Aus aktuellem Anlass: Was ist Kälte?

10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C Der Atem wird hörbar.
-22°C Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert ein.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'.


Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

[augenzeuge]

Per Zufall hat eine 15-Jährige ihre Eltern in einer RTL-2-Sendung im Swingerclub entdeckt. Die Produktionsfirma hatte das Pixeln vergessen. Vor Gericht wird die Klage auf Schmerzensgeld jedoch abgewiesen - schließlich hätten die beiden freiwillig in dem Film mitgewirkt.
http://www.sueddeutsche.de/muenchen/pei ... -1.1285161
AZ

[Berliner]

Kennt jemand den Witz mit der Leiche an der bayerisch- / oesterreichischen Grenze ? Kann ihn jemand bitte erzaehlen ?

OK, wohl nicht. Habe ihn selbst gefunden:

Es ist tiefster Winter ..

Bitterkalt ... Der Wind Pfeift ...

An der Österreich Bayrischen - Grenze laufen auf bayrischer Seite
2 Grenzbeamte ihre Runde .

Auf einmal entdecken sie im Grenzverlauf die Leiche eines Selbsmörders, der sich direkt an der Grenze aufgehängt hat .

Der eine Grenzbeamte zu seinem Kollegen ....
Mist ... Bis wir den abgenommen haben ... den Bericht geschrieben haben .. das sind mindestens 2 Überstunden ...

und das bei dem Sauwetter ... Hast du Lust ?

Antwortet der andere Grenzbeamte ... Nein ,
weißt du was ... wir nehmen Ihn ab , und hängen Ihn an der Österreichischen Seite wieder auf ....

Gesagt getan ....


Nach ca. 2h kommen auf österreichischer Seite 2 Österreichische Grenzbeamte auf ihrer Runde vorbei ...

Entdecken die Leiche ...




Sagt der eine Grenzbeamte zum anderen ....






Du, da hängt er wieder !

Quelle: http://www.jiggle.de/vb/witze-sprueche- ... ayern.html

Berliner

[vs1400]

Geburtstagsfeier

Man muss es nicht verstehen können...


Viele Grüße
Micha

kannte ich zwar schon, ist aber trotzdem geil.

gruß vs

[SkinnyTrucky]

Man muss es nicht verstehen können...

Na Micha....immer dieser Syncronisierungsblödsinn....tse,tse....wir haben hier doch auch jede Menge Leute, denen English besser liegt als France....

try the original....



groetjes uit Piedimulera

Mara

[SkinnyTrucky]

lustig....stimmt's....

Klickt lieber nicht auf den Link....!!!!

Mara....

[Luchs]

lustig....stimmt's....

Klickt lieber nicht auf den Link....!!!!

Mara....

Hättest du den Warnhinweis nicht zuerst schreiben können? Hätte beinahe geklickt. Blos wenn der zur URL klikhierniet.net führt, werde iches mal lieber nicht machen. Hoffentlich hält sich meine Neugierde weiterhin in Grenzen.
Viele Grüße
Micha

[SkinnyTrucky]

Micha, du smarter Spassverderber, du....





groetjes

Mara

[vs1400]

ok, ich versuch es mal ... dass wahre ENDE!

gruß vs

[vs1400]

opa hats gerafft, es ist omnipotent ... http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

gruß vs

[Interessierter]

Ja dann mache mal schön Musik:

http://www.audepicault.com/fanfare/fanfare.htm

[vs1400]

Im Spielwarengeschäft fragt der 12-jährige Moritz die ältere Verkäuferin: "Was kosten denn die tollen Teddies da oben im Regal?"
"29 Mark, soll ich dir einen runterholen?"
Moritz überlegt einen Augenblick und antwortet: "Na ja, wenn ich ihn dann billiger kriege..."

gruß vs

[Interessierter]

Also VS1400, wo ich gerade Deinen Witz lese fällt mir ein, daß ich seit dem Fall der Mauer unmerklich, aber dafür richtig verdorben wurde.

Dabei stellt sich mir auch die Frage, die Du mir als damaliger FKK - Anhänger sicher beantworten kannst:

Waren die Teddies eigentlich männlich oder weiblich ?

[augenzeuge]

Waren die Teddies eigentlich männlich oder weiblich ?

Sowohl als auch. Je nachdem wie man sie angezogen hat.....
AZ