lachen erwünscht

[Luchs]

...
... keine ahnung, doch irgendwie such ich noch nach der rolle vom Luchs ... im posting.
vorschläge?

gruß vs ... teil 2 folgt ...

Leider komme ich in deinem Posting nicht vor. Ich muss mich um meine Frau kümmern, die hat Halsschmerzen.
Viele Grüße
Micha

[Luchs]

Wovon reden die Frauen da eigentlich

hm.jpg

Viele Grüße
Micha

[Affi976]

und wer häd wieda de längste?????
VG Affi

[vs1400]

...
... keine ahnung, doch irgendwie such ich noch nach der rolle vom Luchs ... im posting.
vorschläge?

gruß vs ... teil 2 folgt ...

Leider komme ich in deinem Posting nicht vor. Ich muss mich um meine Frau kümmern, die hat Halsschmerzen.
Viele Grüße
Micha

... egal Micha, mach dir nur nen kopf, wenn die gute zum arzt möchte. ...

... Nach der Weihnachtsfeier!

Oder die "Entschuldigung!


************ An alle Kollegen ************

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Weihnachtsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

gruß vs ... der azubis recht sympathisch findet.

[vs1400]

und wer häd wieda de längste?????
VG Affi

... von mir gab es kein pic.


gruß vs

[Luchs]

und wer häd wieda de längste?????
VG Affi

... von mir gab es kein pic.


gruß vs

Kann man so kurz zeigen?
Micha

[augenzeuge]

und wer häd wieda de längste?????
VG Affi

... von mir gab es kein pic.


gruß vs

Kann man so kurz zeigen?
Micha

Kann man. Mit der Software Viagrazoom.
AZ

[augenzeuge]

Nicht nur was für 94er....
AZ

[vs1400]

Sitzt ein älteres Ehepaar beim Frühstück. Da
meint sie: "Schatz, wollen wir nochmal
so frühstücken wie vor 25 Jahren? Ich meine
Du und ich, beide ganz nackt?"
"Ja, wenn Du unbedingt willst:"
Nach etwa 10 Minuten schaut sie ihren
Liebsten an und meint:
"Du, mir wirds ganz warm ums
Herz."
Da sagt er ganz trocken:
"Kein Wunder, Deine linke Brust hängt
ja auch im Kaffee..."

gruß vs

[vs1400]

gruß vs

[SkinnyTrucky]

ups....

[Ganzunten]

Langelsheim
Geschenk sorgt für Polizeieinsatz

26.12.2011

LANGELSHEIM. Ein aufgebrachter Bürger meldete der Polizei Langelsheim am 23. Dezember gegen 20 Uhr, dass unbekannte Täter einen Müllsack auf seinen Balkon geschmissen hätten.

Eine genaue Überprüfung ergab dann jedoch, dass sich im vermeintlichen Müllsack ein Weihnachtsgeschenk befand, welches auf diese recht originelle Weise durch einen Nachbarn „zugestellt“ wurde. Von weiteren Ermittlungen wurde abgesehen.

[vs1400]

alt aber gut!

gruß vs

[Interessierter]

Es Witzli.......



Es war einmal ein Mann, der unheimlich gerne gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige Wirkung" bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: " Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre ! " Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draussen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsse. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für Dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", sagte sie und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam, ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte in dem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutzte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und lies es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich die zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und pfffffffffffffrrrrrrrrrttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und lies den heissen feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient!! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten zehn Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was gleichzeitig auch das Ende seiner Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch wirklich nicht gespickt habe.
Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:

" Überraschung ! "

Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf andere Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten !

Mahlzeit !

[Interessierter]

[augenzeuge]

Schön gemacht. Hie hat sich jemand aber echt Mühe im Videoschnitt gegeben.
AZ

[Interessierter]

Sturzbetrunkener Mann fragt auf Polizeirevier nach Führerschein

Plauen - Mit knapp drei Promille Alkohol hat ein 47 Jahre alter Autofahrer einen denkwürdigen Auftritt bei der Polizei im sächsischen Plauen hingelegt. Mit seinem Wagen fuhr er zum Revier im Vogtlandkreis, um nach seinem Führerschein zu fragen. Der war ihm erst kurz vor Weihnachten wegen Alkohols am Steuer entzogen worden. Ein Atemtest zeigte laut Polizei 2,96 Promille an. Damit muss der Betroffene noch etwas länger auf seinen Führerschein verzichten.

[Luchs]

Ein Vater kauft einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na Sohnemann, wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."

Lügendetektor schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, ich war im Kino."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."

Lügendetektor schlägt Sohn.

Sohn: "Okay, es war ein Pornofilm."
Vater: "Waas? Als ich so alt war wie du, wusste ich noch nicht mal, was ein Pornofilm ist!"

Lügendetektor schlägt Vater.

Mutter: "Hahaha, ist halt dein Sohn."

Lügendetektor schlägt Mutter.
Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

So mache ich Homebanking

[SkinnyTrucky]

[Luchs]

Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Jaja, und nen Zweiten hat das Plüschtier im Maul.....
AZ

[Zicke]

[Luchs]

Möööönsch Jörg, mach das nicht noch mal! Hab mich gerade an meinem Bier verschluckt.
Micha

[Zicke]

[Dille]

Hier mal eine Geschäftsidee, die ich am Wochenende in einer Prager Kneipe gesehen habe :

Geschäftsidee.JPG

[Zicke]

Hallo Dille,
aber im "U Fleků" doch nicht etwa,oder?

[Dille]

Nein Zicke --

in's U Fleku gehe ich nur ungern, ich will ja nicht unter lauter kichernden japanischen Touristen sitzen !

Diese Kneipe heißt "U Pivrnece" und ist in der Maiselova 3, unweit des alten jüdischen Friedhofs und der "Kaprova", wer
sich noch an den Film "Das Haus in der Karpfengasse" (= "Kaprova") mit Jana Brechova erinnern sollte.

Das Innere der Kneipe ist ringsum an den Wänden mit Cartoons eines Prager Künstlers gestaltet (so wie mein Beispiel zeigt), es gibt einen ganz leckeren Karpfen "Neuburger Art", also gebraten mit viel Knoblauch, und Pilsner Urquell vom Faß --- und keine Japaner !

Gruß, Dille

[Interessierter]

[Luchs]

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