lachen erwünscht

[Rainman2]

Hallo vs1400,

zunächst ersteinmal danke für die ausführliche Darlegung, wie selbst ich noch Rocker werden könnte. Anhand Deiner Darlegung versuche ich mal eine kurze Selbstanalyse:

Rainman_Motorrad.jpg

1. Falsches Motorrad
2. Falsche Kleidung
3. Fehlende Sonnenbrille
4. Fehlernder Helm

Rainman_Helmchen.jpg

5. Und wenn schon Helm, dann ist das der falsche ...

Dass ich überhaupt nicht Motorrad fahren kann, spielt für mich als Rocker keine Rolle, entnehme ich Deinen Ausführungen.

Alles richtig soweit?

Zu Deinem letzten Post:
Das mit der Pinkelpause unter Hinzuziehung von Tolstoi (Krieg und Frieden!!!) ist ein Ratschlag, den ich als äußerst praktisch einschätze. Du liegst damit sogar auf der Wellenlänge eines berühmten Dichters, nämlich Bert Brecht:
"Steff sitzt lang auf dem Abort,
denn er nahm ein Buch nach dort.
Ist das Buch dann dick,
kommt er erst am nächsten Tag zurück."

Danke für die Texte!
ciao Rainman2

[vs1400]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen
Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's üns immer schleschter. Viele hoben kene Obeit, olles wird deurer un de
Wessis göbn uns nür 84tsch Prözend. Früher wor olles besser! Ich will, dass de heilsche
Mauer wider ufjebaut wird un der Erisch wider leben
tüt."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solle koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm ein Bier!


gruß vs

[Luchs]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen
Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's üns immer schleschter. Viele hoben kene Obeit, olles wird deurer un de
Wessis göbn uns nür 84tsch Prözend. Früher wor olles besser! Ich will, dass de heilsche
Mauer wider ufjebaut wird un der Erisch wider leben
tüt."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solle koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm ein Bier!


gruß vs

[augenzeuge]

[Dieter1945]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen
Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's üns immer schleschter. Viele hoben kene Obeit, olles wird deurer un de
Wessis göbn uns nür 84tsch Prözend. Früher wor olles besser! Ich will, dass de heilsche
Mauer wider ufjebaut wird un der Erisch wider leben
tüt."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solle koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm ein Bier!


gruß vs

Ich nehm auch ein Bier.

Gruß Dieter

[vs1400]

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat einen
Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's üns immer schleschter. Viele hoben kene Obeit, olles wird deurer un de
Wessis göbn uns nür 84tsch Prözend. Früher wor olles besser! Ich will, dass de heilsche
Mauer wider ufjebaut wird un der Erisch wider leben
tüt."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder
Sozialismus.
Der Türke:"Ey, isch bin de krasse Mehmet.
Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit
rischtig dicke Dinger. Ey...und solle koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in
Frieden, die Mauer steht wieder .... ich nehm ein Bier!


gruß vs

Ich nehm auch ein Bier.

Gruß Dieter

ok, verbuchen wir als soli.

gruß vs

[Interessierter]

Wie man dem beigefügten Link entnehmen kann, können Renter ander Leute auch noch ganz schön " verarschen " .

http://www.entlastungszug.de/fun/lustig ... kte-kamera

[vs1400]

Hallo vs1400,

zunächst ersteinmal danke für die ausführliche Darlegung, wie selbst ich noch Rocker werden könnte. Anhand Deiner Darlegung versuche ich mal eine kurze Selbstanalyse:

Rainman_Motorrad.jpg

1. Falsches Motorrad ... wenn se orschinol is, alles bestens.
2. Falsche Kleidung... bezüglich der karre, hast du gute chancen akzeptiert zu werden.
3. Fehlende Sonnenbrille ... definitiv ein großes manko!
4. Fehlernder Helm... lies einfach weiter.

Rainman_Helmchen.jpg

5. Und wenn schon Helm, dann ist das der falsche ...... rischtig, bleib bei deiner farbe, hauptsache matt.

Dass ich überhaupt nicht Motorrad fahren kann, spielt für mich als Rocker keine Rolle, entnehme ich Deinen Ausführungen.

Alles richtig soweit? ... bestens.

Zu Deinem letzten Post:
Das mit der Pinkelpause unter Hinzuziehung von Tolstoi (Krieg und Frieden!!!) ist ein Ratschlag, den ich als äußerst praktisch einschätze. Du liegst damit sogar auf der Wellenlänge eines berühmten Dichters, nämlich Bert Brecht:
"Steff sitzt lang auf dem Abort,
denn er nahm ein Buch nach dort.
Ist das Buch dann dick,
kommt er erst am nächsten Tag zurück." ...

Danke für die Texte! ... bütte schön.
ciao Rainman2

[Luchs]

Hmmm!!!

[Luchs]

Viele Grüße
Micha

[manudave]

Nachttischlampen sind auch nicht mehr das, was sie mal waren...

[vs1400]

sie:"magst mich?"

er:"ja"

sie:"magst mich sehr?"

er:"ja"

sie:"magst mich heiraten?"

er:"nein"

sie:"runter".....

gruß vs

[Rainman2]

ungewöhnlich für mich - aber mal ohne Worte:

Erich_Rauschenbach-Tatoo.jpg

[augenzeuge]

Schön, dann mal was aktuelles.....
AZ

[vs1400]

hi Rainmann ...



gruß vs

[vs1400]

gruß vs

[augenzeuge]

[vs1400]

Burkhard Straßmanns Motorradkunde

Der Mann. Die Maschine. Schwarzes Leder. Schwarzer Lack. Er reißt das Gas auf. Sie jubelt. Wer wollte sich dazwischendrängeln!? Die Beifahrerin.

Puristen unter den Motorradfahrern sind Solofahrer. Sie interessieren sich nur für die eine. Sie kaufen sich ein Motorrad, das für die andere keinen Platz hat. Ein Motorrad mit Einzelsitz, auch "Einzelsitzbrötchen" genannt. Der Solofahrer lebt den Traum von der Verschmelzung in höchster Konsequenz. Von diesem Traum lebt die Motorradindustrie. Sprechen wir es offen aus: Es geht um Sex. Puristen mit Einzelsitzbrötchen werden von anders Orientierten gern als "arme Würstchen" verlacht.

Die anders Orientierten sind in der erdrückenden Überzahl. Sie denken bei "Sex" nicht nach unten, sondern nach hinten. Hinten sitzt die andere, die Beifahrerin, "Sozia" oder "Braut" genannt. Alle Beifahrerinnen dieser Welt haben gemeinsam, daß sie meist keine Bodenturnerinnen sind und doch eine im Alltag kaum vorkommende Grätsche beherrschen. Zweitens verbrennen sie sich unablässig Schuhe und Waden an der glutheißen Auspuffanlage. Wohingegen sie sich obenherum meist erkälten, weil Windkanalversuche mit Motorrädern nur von Männern durchgeführt werden. Viertens macht es bei jedem Bremsen "klack", weil die Helme aneinanderstoßen. Fünftens sind sie enorm opferbereit. Das sind aber auch schon alle Gemeinsamkeiten.

In unserer kleinen Typologie der Beifahrerin betrachten wir zunächst die Hochaufragende. Sie sitzt, aus der Fahrerperspektive, unnahbar fern hinten, hart am Gepäckträger, reglos, ja unbewegt. Krampfhaft umklammert sie den Halteriemen, ein lächerliches Relikt aus der Zeit, als Motorräder zum Transport von Hintermännern benutzt wurden, die ein Problem damit hatten, den Fahrer anzufassen. Die Hochaufragende würde niemals auf den Gedanken kommen, des Fahrers Lenden zu umfassen, obwohl der Fahrer das gern hätte. So aber hat er die Beifahrerin bald ganz vergessen und staunt beim nächsten Tankstopp nicht schlecht, daß er nicht allein ist.

Ganz anders ergeht es ihm mit der Redseligen. Sie redet ohne Unterlaß über den Beruf oder das Fernsehprogramm, auch über Politik, als säße man in einer Limousine. In Wahrheit säße sie gern in einer Limousine und überspielt mit dem Reden ihre Todesangst. In Kurven kneift sie den Fahrer wie scherzhaft in die Seite, tatsächlich aber ist es schmerzhaft. Wenn sie absteigen darf, ist sie so begeistert, daß der Fahrer glauben muß, ihre Begeisterung beziehe sich aufs Fahrerlebnis.

Gefürchtet ist die Kundige. Sie hat in aller Regel Physik studiert und wirft ihren Körper furchtlos in jede sich bietende Kurve. Der Fahrer ist vollauf damit beschäftigt, das Gleichgewicht wiederzufinden und schlimmste Stürze zu vermeiden.

Der Inbegriff der Beifahrerin jedoch, der Traum der Pubertierenden, der tiefere Sinn jeder Doppelsitzbank, oft sogar der geheime Grund, ein Motorrad zu kaufen: Das ist die Hineinkriechende. Sie schmiegt sich mit jedem denkbaren Körperteil an den stolzen Herrscher über 100 PS und gibt sich allen Dreh-, Trägheits- und Aufrichtmomenten der Maschine hin. Dabei umfaßt sie seine Hüften derart liebevoll und intim, daß er gelegentlich scheu um sich blickt. Der Hineinkriechenden begegnet man enttäuschend selten.

Sicherheitstechnische Erwägungen sprechen eindeutig für einen letzten Typus: den nassen Sack. Diese Form der Sozia hat kein Vertrauen in den Fahrer und schimpft über seine Fahrweise. Sie würde, wenn sie "den Lappen" hätte, ohne Zweifel vorn sitzen. Unterwegs wird sie durch hektische Bremsmanöver und tolldreiste Überholvorgänge so lange provoziert, bis sie sich resigniert in die Sitzbank "sacken" läßt und des Endes der Ausfahrt harrt. Jetzt sind ihre Reaktionen wunderbar neutral, gerade so wie die eines nassen Sacks. Der Fahrer wird weder physisch noch psychisch irritiert. Herrlich! Im Grunde handelt es sich um einen Solofahrer mit Gepäck, also den oben skizzierten Idealtypus.

Es darf hier nicht verschwiegen werden, daß es auch Motorradfahrerinnen gibt, sogar solo, aber auch mit Beifahrerin und in Einzelfällen selbst mit Beifahrer. Vereinzelt trifft man noch Einheiten mit zwei hintereinander sitzenden Männern an. Doch welche Kombination man auch betrachtet: Es geht um Sex.

gruß vs

[augenzeuge]

Kein Witz, aber zum Schmunzeln allemal....

Das Ende einer Probefahrt mit einem Automatik-PKW
Eine 77jährige Dame wollte eine Probefahrt machen. Kaum war sie vom Gelände des Autohauses im thüringischen Apolda gefahren, als sie schon ein geparktes Auto streifte. Die Rentnerin verlor vor Schreck die Kontrolle über den Kleinwagen. Das Fahrzeug schoss durch eine Hecke zurück auf das Gelände des Autohauses. Dabei durchbrach es die Tür eines Verkaufspavillons, knallte gegen drei weitere Fahrzeuge und raste durch die gegenüberliegende Glaswand wieder hinaus. Erst ein geparktes Auto war dann Endstation des Trips. Zum Glück wurde bei der Probefahrt niemand verletzt. Schaden: mehr als 100.000 EUR!!!

Polizeiangaben zufolge war die 77-Jährige vor der Fahrt lange nicht gefahren und wollte auf ein Automatik-Getriebe umsteigen. Um sich an diese Bedingungen zu gewöhnen, hatte sie extra noch einmal Fahrstunden genommen.


jaja, diese Thüringer.....
AZ

[SkinnyTrucky]

Is ja bald wieder soweit.....



groetjes

Mara

[vs1400]

mahlzeit!

ist eigentlich alt...

...aber gestern stand ich genau dahinter! das ist nicht lustig, es ist realität...


Bankautomat
Eine Bank hat hier in der Nähe einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Für unsere männlichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3.
Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5.
Entnehmen Sie Ihre Karte.
6.
Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

1.
Fahren Sie an den Bankomat heran.
2.
Starten Sie den abgewürgten Motor.
3.
Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4.
Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5.
Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6.
Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7.
Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.
8.
Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9.
Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10.
Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11.
Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12.
Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13.
Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf
der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14.
Geben Sie die PIN ein.
16.
Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17.
Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18.
Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19.
Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20.
Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse
21.
Verstauen Sie das Geld darin.
22.
Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23.
Starten Sie den Motor.
24.
Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25.
Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte und überlegen sich auch noch eine Ausrede für den abgefahrenen Außenspiegel.
26.
Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27.
Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28.
Fahren Sie los.
29.
Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse

gruß vs, frau am steuer, ungeheuer ... über haarfarben möchte ich mich gar nicht streiten ...

gruß vs

[vs1400]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.
Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir aber auch egal, ...











































...denn ich war ja zu Fuß da!

gruß vs

[vs1400]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken"

gruß vs

[SkinnyTrucky]

groetjes

Mara

[nightfire64]

Kommt ein Mann in die Bücherei : Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes".

Sie : "Phantasie und Utopie im ersten Stock !"

[nightfire64]

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank
holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus
dem Kühlschrank holen können!

[augenzeuge]

Warum schuf Gott die Blondinen?
Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Knhlschrank
holen können!
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten?
Weil die Blondinen auch kein Bier aus
dem Kühlschrank holen können!

Aha.... ...ähm..dann sind Blondinen also wie Gummipuppen oder Hühner? Cool....
AZ

[nightfire64]

Ja Jörg und immer fein aus allem raus, da kein Gehirn und nun braucht sich keiner mehr über mich aufregen!!
Ich bin eine geschützte Spezies!!

LG Kerstin

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

[augenzeuge]

Frederic Prinz von Anhalt macht auf Politiker. Jetzt will er Bürgermeister von Los Angeles werden.
http://www.abendblatt.de/vermischtes/ar ... erden.html
AZ

[augenzeuge]

http://www.shortnews.de/id/920366/Musik ... ema-Update
AZ