Nicht so ernst nehmen !!! DDR-Witze

[Franz112]

Zu DDR Zeiten steht ein englisches Auto mit Nationalitäts-Kennzeichen GB in Dresden.
Kommt ein Paar vorbei. Sagt der Mann: "Ei, guck mol, wo mog denn das Auto hergommen, mit GB?"
Darauf sie: "Na, aus em Gönigreich Bolen."
"Aber iwo, das gibts doch nimmer. Das ist doch jetzt e Wolgsrebublik."
Ratlos stehen sie rum. Schließlich kommt ein Mann vorbei den sie fragen: "Sagn se mal guder Mann, wisse sie wo des Audo hergommt, mit GB."
Er dreht sich sichernd um und dann flüsternd: "Psst, nich weidersachen, das ist Griminal-Bolizei."

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei.
Meint der: "Wir haben so viele davon..."

In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung.
"Weil ich zu faul war."
"Sabotage ?"
"Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."

Zeitungsmeldung im ND unter der Überschrift: "Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Honecker liest es und ruft sofort seinen Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild, Herr Honecker, nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre!!!"

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.
"Wo warst du Direktor?"
"Ich war Zirkusdirektor!"
"Und warum bist du hier?"
"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"
"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

[Feliks D.]

Lieber Gott mach mich blind,
daß ich nicht die Mauer find.
Lieber Gott mach mich taub,
daß ich nicht dem RIAS glaub.
Lieber Gott mach mich stumm,
daß ich nicht ins Zuchthaus kumm.
Bin ich dann stumm, taub und blind,
bin ich Ulbrichts liebstes Kind.

[bruno]

Erich Honecker steht auf dem Balkon seines Hauses und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Zum Mittag dasselbe. "Guten Tag, liebe Sonne." – "Guten Tag, lieber Erich."
Am Abend wieder: "Guten Abend, liebe Sonne." Darauf die Sonne: "Leck mich am Arsch, jetzt bin ich im Westen."

[Rostocker]

Wo ging das Schweinefleisch zu DDR-Zeiten hin?
Antwort: Das Fleisch ging in den Westen---die Knochen nach Polen und die Scheiße blieb im Lande.

[Rostocker]

OK-Noch einen--Zum 1.Mai hing an der Friedhofsmauer ein Transparent mit der Losung--Heraus zu Demontration zum 1.Mai.
Was glaubt man,wenn die auch noch alle gekommen wären.

[SkinnyTrucky]

Ich kenn nur den....

Sitzt in Wuppertal ein Prolet abends anner Glotze und sieht wie das Volk in Leipzig auf die Strasse geht und ruft: "Wir sind ein Volk"....er stellt seine Bierflasche hin und mumpelt: "ja wir auch...."

Ich hab mir den sooft anhören müssen damals in Lüdenscheid....echt wahr.....

Mara

[augenzeuge]

Er: "Du Schatz, ich les hier grade: 'Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.', ich glaub', das schreibe ich mal unserem OnkelHerbert in Düsseldorf."
Sie: "Klar, mach das... und wenn Du grade dabei bist - er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken..."


Bonus:

Ein Genosse (SED-Mitglied) geht zu seinem Parteisekretär und möchte aus der SED austreten. Nach den Gründen befragt sagt er:
"Es gibt zwei Gründe, einen kleinen und einen großen. Der kleine ist, daß ich Angst davor habe, was mit uns gemacht wird, wenn es mal anders herum kommt."
Darauf der Parteisekretär: "Da kann ich dich beruhigen, es kommt nicht anders !"
"Genau das der wesentliche Grund..."

[Danny_1000]

Aus meinem Witzbüchlein:

Der Sozialismus hat folgende Rudimente aus den vorangegangenen Gesellschaftsordnungen übernommen:
- Die moderne Technik aus der Urgesellschaft.
- Den Umgang mit Menschen aus der Sklavenhaltergesellschaft .
- Die zehntausend kleinen Könige vom Feudalismus. - -
- Die Gier nach Profit vom Kapitalismus.
Und der Kommunismus wird einst vom Sozialismus die Erfahrung übernehmen, dass die Planwirtschaft ein Ding der Unmöglichkeit ist.


Während einer politischen Schulung im Altenheim fragt ein Mütterchen den Referenten:
"Sagen Sie, ist der Sozialismus von den Menschen oder den Wissenschaftlern erfunden?"
"Natürlich von den Menschen:'
"Dacht ich's mir doch!", meint das Mütterchen. "Die Wissenschaftler hätten ihn sicher erst an Ratten ausprobiert:'


Wird es im Kommunismus noch Diebstahl geben?
Nein, denn es wird schon alles im Sozialismus geklaut.


Sagt der eine Berliner zu dem anderen:
„Haben Sie schon gehört, am Alexanderplatz haben die jetzt einen Bananenautomaten aufgestellt !“
Fragte der andere:
„Wieso ?“
„Na ja, wen du oben eine Banane reinsteckst, kommen unten 2 Mark raus !“


Stoph und Brandt unterhalten sich. Brandt gesteht:
"Ich sammle Witze, die man über mich macht."
"Und ich", erwidert Stoph, "sammle Leute, die Witze über mich machen."


Bei einem Spaziergang durch Berlin sieht Honecker eine enorm lange Menschenschlange.
"Halt das Ohr doch mal an die Masse", denkt er bei sich, und stellt sich ebenfalls an.
Nach einer Weile tippt er seinem Vordermann auf die Schulter und fragt:
,Wonach steht ihr hier eigentlich an?"
Als der Gefragte Honecker erkennt, tritt er sofort aus der Schlange ..
"Eigentlich stehen wir hier alle nach Ausreiseanträgen. Aber wenn Sie einen stellen, können wir ja alle im Lande bleiben:'


Und zum Schluß auch noch ein paar über den Dicken:

Kohl betet zu Gott:
"Oh, Herr, sage mir, wann all die Versprechungen, die ich den Ostdeutschen gemacht habe, in Erfüllung gehen." Gott antwortet:
"Das kann ich dir nicht sagen, mein Sohn. Da werde ich nicht mehr im Amt sein."


"Heiliger Vater", bettelt Kohl, "können Sie mich nicht heilig sprechen ?"
Der Papst schüttelt bedächtig den Kopf:
"Das geht erst, wenn du tot bist, mein Helmut. Aber ich mache dir einen Vorschlag: Stell dich scheintot, dann spreche ich dich scheinheilig."

[Berliner]

"Honecker bekommt einen Brief von seiner uralten Mutter aus dem Saarland, die nach seinem Wohlergehen und seiner Tätigkeit fragt. Erich schreibt, er sei Staatsratsvorsitzender: das wäre so was ähnliches wie in ihrer Jugendzeit der Kaiser. Es ginge ihm sehr gut, er hätte eine schöne Villa, ein Auto mit Chauffeur etc. etc. Antwortet die Mutter: "Mein lieber Erich! Ich habe Angst um Dich! Paß besonders auf die bösen Kommunisten auf, daß die Dir nicht alles wegnehmen!"

Berliner

[Harsberg]

Ich habe auch noch ein paar:


Fragt ein Belgier: "Warum haben die sowjetischen Truppen beim Volksaufstand am 17. Juni 1953 interveniert und auf die streikenden Arbeiter geschossen ?"
Antwortet ein DDR-Bürger: "Weil wir uns in unsere eigenen Angelegenheiten eingemischt haben..."


Ein junger Mann des Staatssicherheitsdienstes erhält seinen ersten Probeauftrag, in eine hohe Funktionärsversammlung soll sich ein westlicher Spion eingeschlichen haben. Das Referat Honeckers dauert zwei, drei, vier Stunden. Plötzlich springt der junge DDR-Geheimdienstler auf und stürzt sich auf einen Mann - der dann auch zugibt, der gesuchte Spion zu sein. Staatssicherheitsdienstminister Mielke gratuliert und fragt erstaunt nach der Methode.
"Ich dachte an das bekannte Lenin-Wort: Der Klassenfeind schläft nie!"

Ein Genosse hat sich vor der SED-Parteikontrollkommission zu verantworten. Schliesslich unterbricht der Genosse Vorsitzende seinen Redeschwall ungeduldig: "Aber Genosse,was Du hier vorbringst, das kennen wir doch, das ist Agitation. Hast du denn keine eigene Meinung?"
"Doch, Genosse Vorsitzender! Aber ich distanziere mich von ihr!"

[CaptnDelta]

Der Sozialismus hat folgende Rudimente aus den vorangegangenen Gesellschaftsordnungen übernommen:
- Die moderne Technik aus der Urgesellschaft.
- Den Umgang mit Menschen aus der Sklavenhaltergesellschaft .
- Die zehntausend kleinen Könige vom Feudalismus. - -
- Die Gier nach Profit vom Kapitalismus.

Wenn's net so war waere....

-Th

[augenzeuge]

In der Schule wird bei der Vorbereitung des Gründungstages der DDR darüber
gesprochen, womit man die Republik vergleichen kann.
1.Schüler:"Die DDR ist wie ein blühender Rosengarten."
2.Schüler:"Die DDR ist wie ein Atomkraftwerk - strotzend vor Energie."
3.Schüler:"Die DDR ist wie ein Ozeandampfer - mal rechts, mal
links, mal oben, mal unten - allen zum Nutzen, aber keiner kann aussteigen !"

AZ

[Bahndamm 68]

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.

Er fragt die Seeleute:
"Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Kuba."
"Was bringt ihr hin ?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr zurueck ?"
"Mit Apfelsinen."

Zweites Schiff:
"Wo fahrt ihr hin ?"
"Nach Angola."
"Was bringt ihr hin ?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr wieder ?"
"Mit Bananen."

Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?"
"In die Sowjetunion."
"Was bringt ihr hin ?"
"Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurueck?"
"Mit dem Zug."

[Volker Zottmann]

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach.

Er fragt die Seeleute:
"Wo fahrt ihr hin?"
"Nach Kuba."
"Was bringt ihr hin ?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr zurueck ?"
"Mit Apfelsinen."

Zweites Schiff:
"Wo fahrt ihr hin ?"
"Nach Angola."
"Was bringt ihr hin ?"
"Maschinen und Fahrzeuge."
"Womit kommt ihr wieder ?"
"Mit Bananen."

Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin ?"
"In die Sowjetunion."
"Was bringt ihr hin ?"
"Apfelsinen und Bananen."
"Womit kommt ihr zurueck?"
"Mit dem Zug."

Das war leider kein Witz!

[Edelknabe]

War auch ein DDR Witz. Ich versuche den mal aus dem Gedächtnis....kann somit nicht so stimmig sein, macht aber nix.

Erich, Adolf, ich glaube Stalin war noch dabei und ein Jude sitzen in einem Flugzeug und die Maschine beginnt abzuschmieren. Nur drei Fallschirme sind an Bord und somit wird gelost, ich glaube per Streichholz. Erich zieht und Glück, er ist der Erste der abspringen darf, dann kommt Stalin der darf als Nächster. Bleiben der Adolf und der Jude und noch ein Fallschirm übrig, die Türe ist offen und.....kennt Einer das Ende dann bitte ergänzen?

Rainer-Maria war gut was? Aber auch das war die DDR. Und es ist bereits Geschichte.Und dafür gab es Gründe aber ich glaube, dazu gibt es hier nen Extrafred dazu mit sinngemäß "Jüdisches Leben in der DDR"

[pentium]

War auch ein DDR Witz. Ich versuche den mal aus dem Gedächtnis....kann somit nicht so stimmig sein, macht aber nix.

Erich, Adolf, ich glaube Stalin war noch dabei und ein Jude sitzen in einem Flugzeug und die Maschine beginnt abzuschmieren. Nur drei Fallschirme sind an Bord und somit wird gelost, ich glaube per Streichholz. Erich zieht und Glück, er ist der Erste der abspringen darf, dann kommt Stalin der darf als Nächster. Bleiben der Adolf und der Jude und noch ein Fallschirm übrig, die Türe ist offen und.....kennt Einer das Ende dann bitte ergänzen?

Rainer-Maria war gut was? Aber auch das war die DDR. Und es ist bereits Geschichte.Und dafür gab es Gründe aber ich glaube, dazu gibt es hier nen Extrafred dazu mit sinngemäß "Jüdisches Leben in der DDR"

Wenn du hier schon Witze erzählen willst, dann bitte richtig, Edelknabe!

Zitat:
Fliegt der US-Präsident, der Präsident der Sowjetunion, Erich Honecker und der Papst in einem Flugzeug. Auf einmal fällt der Motor aus und das Flugzeug droht abzustürzen. Schnell versucht sich jeder der Drei, den erst besten Fallschirm zu schnappen, aber es ist einer zu wenig da. Der US-Präsident und der Präsident der Sowjetunion erwischen jeder einen und springen ab. Nun sind der Papst und Erich Honecker allein im Flugzeug. Der Papst sagt salbungsvoll zu Honecker: "Du bist jung, mein Sohn und ich bin alt, deshalb nimm den Fallschirm und spring ab." Erich überlegt nicht lange und tut so, wie ihm geheißen. Nach einem halben Jahr treffen der US-Präsident und der Präsident der Sowjetunion den Papst wieder. Erstaunt fragen sie ihn, wie er das Flugzeugunglück überlebt habe. Der Papst bemerkt dazu nur trocken: "Ich war halt cleverer als Erich und habe ihn mit der Fallschirmhülle runtergeschickt."...]

Nicht immer die Anderen etwas ergänzen lassen, Rainer-Maria! Und verzichte doch bitte mal auf deine Lieblinge in den Texten, es muss doch mal ohne Adolf den Schrecklichen und ohne Jüdisches Leben gehen...?!

mfg
pentium

PS. Edelknabe, bitte keine Witze mehr...

[Edelknabe]

Der war gut Pentium, da war es also der Papst statt dem Juden. So ist das wahrscheinlich heute in den Erinnerungen mancher Zeitgenossen so Dir, spülen wir besser bissel weicher mit nem Weichspüler unserer Witzwahl, damit Keinem Weh getan wird....im Nachhinein. Auch gut, das geht doch voll in Ordnung und ne, unter Demenz leidet der Rainer noch nicht...Gottseidank....weil, mein Witz ging doch ganz anders aus.

Rainer-Maria