lachen erwünscht

[Volker Zottmann]

Halle – Antje (32) und Sven (35) aus Landsberg sind glücklich: Die beiden haben einen Sohn bekommen. Und über den spricht spätestens am Samstag die ganze Stadt. Denn ihr Wonneproppen heißt: SILVESTER RAKETE!
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Die offizielle Geburtsurkunde der Stadt Halle für den kleinen Rudi Silvester Rakete
Foto: Maike Glöckner
3405 Gramm, 50 Zentimeter, kerngesund! Am Montag kam Sohnemann in der Uni-Klinik Halle zur Welt. Welt. Die Mama drückt ihn behutsam an die Brust: „Also vollständig heißt er ja Rudi Silvester Rakete.“
Zwei Tage nach der Geburt haben die Standesbeamten den Namen ohne jede Beanstandung beurkundet.
Das amtliche Geburtsverzeichnis der Stadt Halle vermerkt jetzt unter dern Registernummer G 1782/2012 folgenden Eintrag. Kind – Familienname: Rakete / Vorname(n): Rudi Silvester / Geschlecht: männlich.
Opa Dietmar Rakete ist mächtig stolz auf den kleinen Kracher und seinen Namen: „Mich hat die Lehrerin aus dem Klassenzimmer geschickt, als ich ihr sagte, ich heiße Rakete. Die glaubte, ich wollte sie veralbern.“
Er hat noch mehr Kracher-Enkel: „Außer Silvester Rakete gibt es auch noch eine Ariane Rakete.“ Oder genauer: Sophie Ariane Rakete. Das ist Rudis Cousine.

Mama Antje, von Beruf stellvertretende Pflegedienstleiterin, sagt: „Rudi heißt Rudi nach seinem Urgroßvater. Tja und auf die Idee mit Silvester ist der Papa gekommen. Ursprünglich hatten wir als zweiten Vornamen Apollo in der Auswahl.“
Vielleicht steigt ja bald noch eine Apollo-Rakete.

[augenzeuge]

Chinesin bremst Raser mit Sex-Puppe aus...

Weil Autofahrer immer an vor ihrer Haustür vorbei bretterten und die Polizei nichts unternehmen wollte, griff eine Chinesin zur Selbsthilfe. Sie macht sich einfach einen männlichen Trieb zunutze....
http://www.focus.de/auto/ratgeber/unter ... 95676.html
AZ

[Luchs]

Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

Nie gegen den Wind.

[Volker Zottmann]

Unterhalten sich zwei in der Kneipe:

"Schreit deine Frau eigentlich, wenn sie kommt?"
"Nee, die hat`n Schlüssel!"

[Zicke]

Unterhalten sich zwei in der Kneipe:

"Schreit deine Frau eigentlich, wenn sie kommt?"
"Nee, die hat`n Schlüssel!"

schau mal Sonntag 12. August 2012, 15:35

[Volker Zottmann]

Oh ja Zicke, ich hatte den geklaut und nicht mehr gewusst wo. Ach peinlich, aber recht hast Du . Sorry, Volker

[Volker Zottmann]

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad.
Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

[andr.k]

Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine Schnecke tot. "Warum hast du das getan?" fragt der Kollege. Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses aufdringliche Biest!"

Einen haben wir noch…

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist? Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.



AK

[Volker Zottmann]

andr88-1, der 1. Witz ist diskriminierend!

[Volker Zottmann]

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"

"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

[Volker Zottmann]

"Papa, ich will nicht mehr im Kreis laufen!"

"Sei still, oder ich nagele den anderen Fuß auch noch an!"

[andr.k]

"Papa, ich will nicht mehr im Kreis laufen!"

"Sei still, oder ich nagele den anderen Fuß auch noch an!"

Diese Tat wird nach § 225 StGB (Misshandlung von Schutzbefohlenen) und Körperverletzung in § 223 bis § 231 geregelt. Das zum Thema diskriminierend! Schönen Sonntag noch Hr. Zottmann.

[Volker Zottmann]

andr88-1, der 1. Witz ist diskriminierend!

andr88-1, das heißt hier LACHEN ERWÜNSCHT! Dir ist aber offensichtlich nicht zu helfen!
Mein Kommentar war ein ganz simpler Scherz, denn ich bin gelernter Maurer! So blöd konnte ich wirklich nicht denken, dass Du das nicht begreifst! Wieviel Gehässigkeit hat sich bei Dir nur angestaut? Schade.

Gruß Volker

[andr.k]

andr88-1, der 1. Witz ist diskriminierend!

andr88-1, Dir ist offensichtlich nicht zu helfen!
Mein Kommentar war ein ganz simpler Scherz, denn ich bin gelernter Maurer! So blöd konnte ich wirklich nicht denken, dass Du das nicht begreifst! Wieviel Gehässigkeit hat sich bei Dir nur angestaut? Schade.

Gruß Volker

"Gehässigkeit" scheint wohl grundsätzlich bei einem Münchhausen-Syndrom als Standardantwort hilfreich zu sein. Das Thema ist für mich durch!

[andr.k]

lesen.jpg

AK

[vs1400]

Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!!!

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die
neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und
jenem der nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte,
nahm sie den "Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen
finden konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu
ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht."
Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie
zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den
Öffner haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?"
fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und
gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete
damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort
rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien
damit her.

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

gruß vs

[Interessierter]

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Türken?

Der Türke kann deutsch.


Zwei Männer unterhalten sich.
“Können sie mir mo´ den Unterschied zwischen Römern und Griechen nennen?”
“Nein, was ist denn den Unterschied?”
“Nun, die Griechen können aus Römern trinken, die Römer aber nicht aus Griechen.”
Mischt sich ein Sachse ein:
“Se wärn endschuldchen, awwer warum solln denn Reemer nich aus Grichn dringkn genn!?”

Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll’ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?”
“Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn.”

[Zicke]

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in deinem Leben - als Strafe bekommst du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "Erster Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "Zweiter Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

[Luchs]

...
"Zweiter Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Man sollte denken, das wäre eine pfiffige Idee, damit der Wessi was abbekommt. Isses aber nicht, der Wessi hat ja das Kissen ...
Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

...
"Zweiter Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Man sollte denken, das wäre eine pfiffige Idee, damit der Wessi was abbekommt. Isses aber nicht, der Wessi hat ja das Kissen ...
Viele Grüße
Micha

Jetzt wird der Witz sicher nicht mehr erzählt.......

[Zicke]

...
"Zweiter Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Man sollte denken, das wäre eine pfiffige Idee, damit der Wessi was abbekommt. Isses aber nicht, der Wessi hat ja das Kissen ...
Viele Grüße
Micha

Jetzt wird der Witz sicher nicht mehr erzählt.......

Er wird ja Rücken an Rücken gebunden

[Luchs]

...
Er wird ja Rücken an Rücken gebunden

Ich weiß jetzt nicht, ob ich dir das glauben sollte ...

...
Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen ...

Viele Grüße
Micha

[Zicke]

Ich weiß jetzt nicht, ob ich dir das glauben sollte ...

Micha, du glaubst doch auch die Wahlversprechen des Bundestages

[andr.k]

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"

Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!"

Polizist: "Ihr Name?"

Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

Polizist: "Wie schreibt man das?"

Autofahrer: "Mit Bindestrich!"



AK

[andr.k]

Zweite Meinung:
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in
dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein
bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie
gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann,
in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu
ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit
Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von
der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder
Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können,
es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem
anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte,
Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet
ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian
VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können
wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah,
immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen
nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB !"




AK

[Bergmensch]

Der ist gut andr88-1,
den kenne ich auch schon viele Jahre.
LG Reiner

[Interessierter]

[Interessierter]

Das seltsame Orchester:


http://kurtssammelsurium.npage.de/neu-m ... y-238.html

[Interessierter]

Die " älteren " unter uns, kennen ja vielleicht Arthur Preil noch ?