lachen erwünscht

[Luchs]

Das ist doch mal ein Wetterbericht, der nicht nur RMR gefällt.....

Na das ist ja mal ein Wetterbericht ... Da musste ich doch gleich mal die Website besuchen. Und, siehe da, noch mehr Wetterschnecken: http://www.wetterschnecken.de/
Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

Fahrschule Hitler

[rafimo]

hmmmm, mal ne andere frage:

wenn schwimmen schlank macht, was machen blauwale falsch?

[augenzeuge]

hmmmm, mal ne andere frage:

wenn schwimmen schlank macht, was machen blauwale falsch?

Die fressen ein paar Millionen Krebse zuviel.....40 Mio Stück (Gewicht über 3 t) pro Tag....
AZ

[rafimo]

hmmmm, mal ne andere frage:

wenn schwimmen schlank macht, was machen blauwale falsch?

Die fressen ein paar Millionen Krebse zuviel.....40 Mio Stück (Gewicht über 3 t) pro Tag....
AZ

ahso, jetzt weis ich auch, was ich zukünftig weniger essen muß...

[Interessierter]

[Interessierter]

[augenzeuge]

Ja, die wissen nur noch nicht, dass sie vielleicht ohne Wohnwagen zurück müssen.
AZ

[andr.k]

....machen Sie Urlaub in Polen, ihr Auto ist schon da....

[Luchs]

Auf der Deo-Dose stand
" Hinten eindrücken "
...Na ja,beim laufen tut´s ein bißchen weh,
aber wenn ich pupse riecht´s klasse!.
Viele Grüße
Micha

[Luchs]

Ja ist es denn ...
So ähnlich habe ich es schon oft erlebt.

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch kein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Beitrags sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Viele Grüße
Micha

[Interessierter]

Zur Nachahmung empfohlen:



An: Bundesfinanzminister

Leipziger Straße 123

1234567 Berlin

Antrag auf Ausschüttung meines Anteils am 500 Milliarden Euro

Rettungspaket für Griechenland

Sehr geehrter Herr Bundesfinanzminister,

sehr geehrte Damen und Herren,
ich möchte nicht an dem Rettungsakt Griechenland teilnehmen, die von ihnen selbst mitgeschnürten Rettungspakete in Anspruch zu nehmen, möchte ich als gutes Beispiel vorangehen und beantrage aus patriotischen Gründen
die Auszahlung meines Anteils in Höhe von 6097,– Euro

(500.000.000.000 € : 82.000.000 Bundesbürger).

Bitte senden Sie mir einen Scheck, besser noch eine Postanweisung in bar, da mein Vertrauen in die Integrität der Bankenvorstände doch arg gelitten hat.

Um einer Stigmatisierung vorzubeugen, beantrage ich gleichzeitig,
die Anteile für Familienangehörige, Freunde und einige Arbeitskollegen bereitzustellen, auch um eine rasche Auszahlung zu gewährleisten.

Das ist zwar insgesamt nicht viel, könnte aber als Startsignal eine Welle weiterer Anforderungen auslösen.

Mit vorzüglicher Hochachtung

[augenzeuge]

Etwas ganz Unglaubliches ist passiert......

DALLAS ist zurück....auch bald in Deutschland.


http://www.welt.de/fernsehen/article106 ... esser.html

Ich habe die Serie gemocht....

AZ

[Luchs]

Hundekatze ... Katzenhund ... Jedenfalls hat dieses Kätzchen was von nem Hund, oder?


Viele Grüße
Micha

[augenzeuge]

Mißbrauch des Checkpoint Charlie......Military Police machtlos....





http://www.n-tv.de/

[Icke46]

Gerade gesehen im Usenet (falls noch jemand weiss, was das ist):

[augenzeuge]

Bei uns werden die 30% des Schleckerpreises von anderen im Sonderangebot noch getoppt. Hier kann der alte Mann noch Toilettenpapier bekommen....
AZ

[Luchs]

Hatte er gesagt, dass die Küchenrolle fürn Arsch ist? Ich dachte, das Toilettenpapier ...
Viele Grüße
Micha

[Affi976]

10 € für`s Taxi...

Das sind dieselben Armleuchter, die wegen 5 cent/Liter Sprit 30 Kilometer fahren und sich dann, ob der Preiersparniss `ne Cola von der Tanke leisten
Deutschland wird eben immer dümmer!
VG Affi

[augenzeuge]

10 € für`s Taxi...

Das sind dieselben Armleuchter, die wegen 5 cent/Liter Sprit 30 Kilometer fahren und sich dann, ob der Preiersparniss `ne Cola von der Tanke leisten
Deutschland wird eben immer dümmer!
VG Affi

Hast ja recht, Affi. Aber was heißt wird.....? Der Ist das schon ne ganze Weile....
AZ

[augenzeuge]

Warum dachte ich hier an Rainer Maria....

[Interessierter]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

Warum haben die Holländer so lange Ohren?

Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Europameister!"!

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kann je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

In diesem Sinne, schönes Wochenende

Hoffentlich ist die Mara nicht sauer

[SkinnyTrucky]

Hoffentlich ist die Mara nicht sauer

Jaja....ihr habt gut lachen....aber nache EM sich in Holland wieder aufführen, als hätten se et noch immer anektiert....


Zwei Deutsche werden über England ausgeklinkt....se beschliessen was zu trinken im lokalen Pub...."zwei Whiskey bitte"....Der Wirt: "Dry Whiskey...????"...."nein zwei"


Wie isst ein Deutscher Muscheln....???? Er klopft ganz doll dagegen und brüllt: "AUFMACHEN"


Sagt ein Deutscher zu einem holländischen Barkeeper: "Ganz schön ruhig hier"
"Stimmt" sagt der Barkeeper "heut ist 4ter Mai"
"aber, es ist doch zu ruhig, findste nich...???" fragt der Deutsche
"Stimmt" sagt wiederum der Barkeeper "ich sagte doch, et is 4ter Mai"
"Jaja, aber was is denn am 4ten Mai"
"nun, da gedenken wir den 100.000 Toten von uns im 2ten Weltkrieg"
"100.000...??? Mann, bei uns sind Millionen gefallen"
"Stimmt" sagt wiederum der Barkeeper "das feiern wir morgen"


Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer treffen einen Engel.
"Nou" sagt der Engel "ihr habt alle ein Wunsch frei"
Sagt der Belgier: "tu mir mal dat Leben lang Fritten en Pintjes"
Sagt der Deutsche: "ich will, das alle Ausländer raus aus Deutschland gehen und dann will ich eine 6 Meter hohe Mauer um das ganze Land"
"Hmmm" fragt der Holländer: "is die Mauer wasserdicht....???? Nou, dann lass mal volllaufen"


Jan, Piet und Klaas gehen fischen....se mieten ein Boot und nehmen wat Kisten Bier mit....se beginnen mit fischen und trinken ruhig ihr Bier....bis Klaas sich umdreht und entdeckt, das Jan weg ist...er ruft, hey Piet, Jan is weg, der ist bestimmt über Bord gefallen, wir müssen ihn suchen....Piet springt ins Wasser um Jan zu suchen und kommt kurze Zeit später mit einem leblosen Körper wieder nach oben, schnell Mund zu Mund beatmet, ruft dann aber....baaaahhhh, ich wusste nich das Jan so aus dem Mund stinkt....darauf Klaas, und ich wusste nich, das Jan ein deutschen Stahlhelm aufhatte....


Ein Franszose, ein Engländer und ein Deutscher stehen am Rande eines Schwimmbades als plätzlich eine Fee erscheint....sie sagt ihnen, das se vom Sprungbrett springen sollen und dabei was rufen und se werden in das "was" landen....der Engländer nimmt anlauf und ruft im Fluge "BEER" und jawoll, er landet in einem Schwimmbecken voll Bier....der Franszose probiert es auch und ruft beim Absprung "du Vin" e voila, er landet in besten Rotwein....nun ist der Deutsche an der Reihe, er will das ganz cool machen, rutscht aber aus am Ende des Sprungbretts und ruft im Fallen ganz laut "SCHEISSE"....


Einen Haufen sortgleicher Witze durfte ich mir sehr oft anhören, als man noch hörte, das ich aus Deutschland stamme....

groetjes uit Piedimulera

Mara

[augenzeuge]

Die Nordfriesen haben sie nicht mehr alle. Wer nackt kommt kann für 270 EUR einkaufen....

Kein Witz, lachen kann man trotzdem...
http://www.n-tv.de/panorama/100-Nackte- ... 16196.html

Folgendes Bild möge man mir verzeihen...


Quelle: http://www.n-tv.de/panorama/100-Nackte- ... 16196.html
AZ

[Luchs]

Das hat was, oder?

Bild anklicken, sonst sieht man nicht alles.

beer.gif

Viele Grüße
Micha

[vs1400]

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe."

Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"

Er: "Und klug bist Du auch ..."

gruß vs

[augenzeuge]

Bild berichtete:
"Tempe" soll das neue Wundermittel sein, mit dem die Sex-Dauer verdreifacht werden kann. Hersteller dieses Sprays ist einer der Leute, die "Viagra" erfunden hatten. Einige Testpersonen gaben an, dass sie mit dem Spray bis zu achtmal länger Sex haben konnten.

Ein Leser antwortet prompt:" ...klasse, damit schaff ich dann endlich auch mal eine Minute.
AZ

[manudave]

Viagra wird in Polen nur als halbe Portion verkauft, denn alles was länger als eine halbe Stunde steht, wird geklaut.

Aber so ein Sprühspray an einen Pornostar - der fängt ja an zu glühen...

[Interessierter]

[Interessierter]

Der Gefängnispfarrer zu einem einsitzenden Mörder:

Mein Sohn ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Ich sage Dir zuerst die schlechte Nachricht:

Du bist zum Tode durch Erschießen verurteilt.

Der Mörder:
Und da soll es auch noch eine gute Nachricht geben? Wie ist denn die ?

Der Pfarrer:
Robben schießt !