lachen erwünscht

[steffen52-1]

Wers verpasst hat...

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/kanalueb ... om-2622016

AZ

Ja Jörg, so verdient eben jeder sein Geld damit!
Grüsse steffen52-1

[Rei]

Wers verpasst hat...

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/kanalueb ... om-2622016

AZ

Wer es mag.
Ich nicht.Kann über den Mist nicht lachen,schade,das ich dafür auch noch bezahlen muss.
Rei

[augenzeuge]

Wers verpasst hat...

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/kanalueb ... om-2622016

AZ

Wer es mag.
Ich nicht.Kann über den Mist nicht lachen,schade,das ich dafür auch noch bezahlen muss.
Rei

Ok, nicht alles davon ist toll. Und als Sachse muss man da tapfer sein. Aber einige Beispiele, wie die Festerling bei Pegida redet, "niemand hat den Businsassen von Clausnitz gesagt, haut ab", und die live Aufnahmen lassen dann ein "Verpisst euch" hören", sind nicht schlecht. Oder wie der Rentner in Clausnitz gefragt wird, ob die Asylanten um ihr Leben fürchten müssen und er sagt "Noch nicht", dass sollte auch dir zu denken geben.
AZ

[Olaf Sch.]

Wers verpasst hat...

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/kanalueb ... om-2622016

AZ

Wer es mag.
Ich nicht.Kann über den Mist nicht lachen,schade,das ich dafür auch noch bezahlen muss.
Rei

ich kann darüber lachen und gerade für die heute show zahle ich gern. Du musst eben noch viel "Männlicher" werden!

[augenzeuge]

Schöne Story....
https://www.facebook.com/36290320711826 ... 244248956/

AZ

[Zicke]

[Interessierter]

[SkinnyTrucky]

Meine Haustiere machen wat se wollen wenn ich nicht zuhause bin....

[Interessierter]

Die 7 Wunder des Sozialismus:

In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

[augenzeuge]

Die 7 Wunder des Sozialismus:

In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Heute arbeiten manche für 2, und müssen daneben noch einen weiteren Zweitjob haben,
Obwohl man viele Arbeitslose hat, Schulungsmaßnahmen bezahlt, findet man kaum welche für qualifizierte Jobs,
Auch wenn man das Plan-Soll schafft, ist keiner zufrieden,
Obwohl es alles zu kaufen gibt, jeder satt werden kann, meckern viele und sind unzufrieden,
Jene die unzufrieden sind, suggerieren, dass alle unzufrieden sein müssen,
Man demonstriert gegen Fehler der Politik, die man nur negativ bewertet,
findet aber keine Alternative dazu.

AZ

[Interessierter]

Manche werden anscheinend schon jammernd gemacht und auch geboren.....

[Interessierter]

Im HO-Laden um die Ecke gibt's am Samstag Ketchup!
Gerüchteweise. Oder soll kommen.

Was auch immer: Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da.
Mittags kommt der HO-Leiter.
Der Leiter: "Leute, der Ketchup reicht nicht für alle! ... Ja, also,... wir haben im Sozialismus ja nichts gegen Ausländer, aber, ... bla, bla, bla, laber, drucks..."
Die Ausländer verstehen auch so - und gehen nach Hause.
Man wartet bis vier.
Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist WIRKLICH nicht viel Ketchup. Es reicht nur für die Parteimitglieder."
Die anderen murren und ziehen ab.
Man wartet bis acht.
Der Leiter: "Es ist nur gaaanz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen."
Der Rest ärgert sich und zieht auch ab.
Als alle weg sind ausser einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keinen Ketchup. Nicht jetzt und auch nicht später."
Sagt ein SED-Genosse zum anderen: "Diese Ausländer, immer werden sie bevorzugt behandelt!"

[Werner Thal]

1. Lieber häufig übermüdet, als ständig überwacht!

2. Ich stehe hinter jeder Regierung, bei der man nicht sitzen muss,
wenn man nicht hinter ihr steht.

3. Ein bisschen Demokratie ist wie ein bisschen Schwanger

4. Null Bock auf nischt! Ich geh´ kaputt, gehst du mit?

5. Marx ist die Theorie und Murks die Praxis!

6. Nicht abspeisen lassen - selber kochen!

7. Stell´ dir vor - es geht und keiner kriegt´s hin!

W. T.

[Werner Thal]

Die 5 Grundsätze des Sozialismus lauten:

1. Denke nicht!

2. Wenn du denkst, sprich nicht!

3.Wenn du denkst und sprichst, schreibe nicht!

4. Wenn du denkst, sprichst und schreibst, unterschreibe nichts!

5. Wenn du denkst, sprichst, schreibst und unterschreibst, wundere dich nicht!

W. T.

[Harsberg]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

[Harsberg]

Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weg geflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

[Zicke]

[Edelknabe]

Siehe Interessierter mit:

"Im HO-Laden um die Ecke gibt's am Samstag Ketchup!
Gerüchteweise. Oder soll kommen.

Was auch immer: Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da.
Mittags kommt der HO-Leiter.
Der Leiter: "Leute, der Ketchup reicht nicht für alle! ... Ja, also,... wir haben im Sozialismus ja nichts gegen Ausländer, aber, ... bla, bla, bla, laber, drucks..."
Die Ausländer verstehen auch so - und gehen nach Hause.
Man wartet bis vier.
Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es ist WIRKLICH nicht viel Ketchup. Es reicht nur für die Parteimitglieder."
Die anderen murren und ziehen ab.
Man wartet bis acht.
Der Leiter: "Es ist nur gaaanz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen."
Der Rest ärgert sich und zieht auch ab."
Als alle weg sind ausser einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keinen Ketchup. Nicht jetzt und auch nicht später."
Sagt ein SED-Genosse zum anderen: "Diese Ausländer, immer werden sie bevorzugt behandelt!"
Textauszug ende

Wo hast du denn diesen DDRrealitätsfremden Schwachsinn her uns Altbundi? Also ne, gibt es dazu auch ne ordentliche Quelle, oder ist das eher deine Eigendichtung?

Rainer-Maria

[Interessierter]

Honecker ist mit seinem Fahrer überland unterwegs. Plötzlich läuft ein Huhn vor das Auto und wird überfahren. Honecker steigt aus und fühlt sich Manns genug, zu dem Bauern zu gehen. Nach einer Weile kommt er ziemlich geknickt zurück, setzt sich still in den Wagen und sagt dem Fahrer, er solle weiterfahren.

Kurze Zeit später gerät ein Schwein unter den Wagen und wird ebenfalls überfahren. Honecker hat vom ersten Mal genug und schickt seinen Fahrer los.

Der kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück. Fragt Honecker, wie er das gemacht habe. Antwortet der Fahrer: "Ich bin da rein und habe gesagt: ich bin der Fahrer vom Honecker und habe das Schwein überfahren.

[augenzeuge]

[Olaf Sch.]

Honecker ist mit seinem Fahrer überland unterwegs. Plötzlich läuft ein Huhn vor das Auto und wird überfahren. Honecker steigt aus und fühlt sich Manns genug, zu dem Bauern zu gehen. Nach einer Weile kommt er ziemlich geknickt zurück, setzt sich still in den Wagen und sagt dem Fahrer, er solle weiterfahren.

Kurze Zeit später gerät ein Schwein unter den Wagen und wird ebenfalls überfahren. Honecker hat vom ersten Mal genug und schickt seinen Fahrer los.

Der kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück. Fragt Honecker, wie er das gemacht habe. Antwortet der Fahrer: "Ich bin da rein und habe gesagt: ich bin der Fahrer vom Honecker und habe das Schwein überfahren.

Wenn ich an meinem PC bin, werde ich den Witz mal richtig erzählen. Vom tablet aus schreibt es sich nicht.

[Olaf Sch.]

Walter Ulbricht fuhr mit seinem Chauffeur über Land, wie wir alle wissen, hatte Genosse Ulbricht ja keinen Führerschein, dennoch wollte er auch mal ans Steuer. Er befahl seinem Chauffeur auf den Beifahrersitz. Als sie ins nächste Dorf kamen, überfuhr der Genosse Vorsitzender ein Huhn, also rein zum Bauern und: Ich bin Genosse Ulbricht und habe dein Huhn überfahren! Der Bauer tickt total aus: DAS WAR MEINE BESTE LEGEHENNE und ohrfeigt den Genossen Ulbricht. Nach kurzer Zeit überkommt Walter wieder die Lust zum führen eines Fahrzeuges und das Huhn ist vergessen, als er durchs nächste Dorf prescht überfährt er einen Hund. Oh je, welch Unglück sagt der Bauer und haut dem Genossen Staatsratsvorsitzenden vor Wut eine rein.
Da Walter aus seinen Fehlern nicht lernt, steuert er kurze Zeit darauf wieder das Fahrzeug. Im nächsten Dorf überfährt er ein Schwein! Auch du Scheiße, wenn ich jetzt zum Bauern gehe, der schlägt mich doch tot! Kannst DU nicht für mich gehen lieber Chauffeur? Nach einiger Agitation lässt sich der Fahrer breitschlagen und geht zum Bauern und kommt und kommt nicht wieder, Walter ist schon ganz nervös und will gerade seinen Chauffeur retten, da kommt dieser aus dem Bauernhaus getreten, überladen mit Blumen und Geschenken! Was ist passiert? Ich dachte die schlagen dich tot und du kommst beschenkt wieder! Was hast du denen denn gesagt? Ach nichts weiter, so der Chauffeur, ich sagte, ich komm von Ulbricht, die Sau ist tot!!

den habe ich 1996 in Cuba auf den Presidente umgemünzt erzählt - die haben sich schief gelacht! El Puerco es muerte....

Und dann fuhr in Tradition der Erich Honecker inkognito mit der Reichsbahn durch die DDR um zu sehen wie es wirklich in der DDR aussieht. Nach einer Weile setzt sich ein altes Mütterchen ins Abteil und fragt mit zittriger Altweiberstimmer: "Na, Erich, wo wollen wir denn hin?!" Darauf Erich entsetzt: "Woher weißt du denn, das ich der Erich Honecker bin?" Darauf die Alte: "Jaja, Oma Mielke sieht alles!"

[augenzeuge]

http://web.de/magazine/unterhaltung/lif ... s-31396710

[Interessierter]

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost - Berlin an einen Volkspolizisten. Entschuldigen sie bitte: Wo ist denn das Kaufhaus " Prinzip "?
Der wundert sich und meint: " So ein Kaufhaus gibt es hier nicht ".

Darauf sie: " Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt " ......

[Zicke]

[Olaf Sch.]

ein Journalist möchte in einer psychiatrischen Heilanstalt ein Interview mit dem Leiter der Anstalt führen. Er meldet sich beim Pförtner an - der weist ihm den Weg und meint beim Abschied mit einem Strich über sein Haupthaar, er wäre Beethoven. Allerdings behauptet jeder den er auf dem Wege zum Leiter trifft, Beethoven zu sein. Er begrüßt den Leiter und nach dem Interview fragt der Journalist: Sagen Sie mal, was ist denn in Ihrer Anstalt los? Jeder hält sich hier für Beethoven!
Ach, sagt der Leiter, alles Spinner und Idioten! Streicht sich mit der Hand über die Haare: ICH BIN BEETHOVEN!



Trennung

den hab ich einer Psychologie Studentin erzählt - darauf sie: ja und was soll jetzt daran witzig sein? Ihr Vater stand daneben und bekam sich vor lachen kaum noch ein: ICH SCHON!!

das fand ich dann witziger als den eigentlichen Witz. Das war kein Witz, das war ne Diagnose

[Harsberg]

....und hier noch etwas zum schmunzeln.
Jede Frau sollte vier Haustiere in ihrem Leben haben:
einen Nerz in ihrer Garderobe,
einen Jaguar in der Garage,
einen Tiger im Bett und einen Esel der alles bezahlt.

[Volker Zottmann]

Nur wer sich angesprochen fühlt. Manch Roter hat ja noch eine zu Hause rumsitzen....

[Edelknabe]

Statt hier solchen Honni- Käse zu bringen du" Harzer Hinterwäldler"wäre es eher angebracht gewesen, du hättest mal nen ordentlichen Frauentagsfred eröffnet, so wie der Rainer am 8.03 2015. Ich fasse es nicht,so ne Schlafmütze macht sich hier noch lustig, also deine Frau sollte dir nen Tritt verpassen das deine Hämorieden sich nach inne kräuseln.

Rainer-Maria ne ne Frau, sei bloß froh das du den Rainer hast...statt diesen aufgeblasenen........Lustigmacher.

[Volker Zottmann]

Statt hier solchen Honni- Käse zu bringen du" Harzer Hinterwäldler"wäre es eher angebracht gewesen, du hättest mal nen ordentlichen Frauentagsfred eröffnet, so wie der Rainer am 8.03 2015. Ich fasse es nicht,so ne Schlafmütze macht sich hier noch lustig, also deine Frau sollte dir nen Tritt verpassen das deine Hämorieden sich nach inne kräuseln.

Rainer-Maria ne ne Frau, sei bloß froh das du den Rainer hast...statt diesen aufgeblasenen........Lustigmacher.

Ich schrieb ja, nur für den, der sich angesprochen fühlt...

Für mein Empfinden war es der DDR-Heucheltag. Soll mal jeder in sich gehen und rekapitulieren, wie die Frauen das übrige Jahr alles unter einen Hut bringen mussten. Nirgends war deren Doppelbelastung so groß wie im vermeintlichen Paradies.
Übrigens sehen das meine Tochter und meine Frau ebenso! Beide haben wesentlich öfter im Kalenderjahr ihren "Frauentag".

Es ist aber schön, dass ich mich mal wieder amüsieren konnte. Mehr Ansprüche stellt ja dieser Thread auch nicht!

Gruß Volker