Endlich - der erste Jahresrückblick 2024 ist da - Silvester kann kommen
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Ist natürlich nicht ernst gemeint, aber ich sag mal - nichts ist unmöglich
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Das Jahr 2023 ist Geschichte. Was wird die Zukunft bringen? Hier kommt die satirische Vorschau auf das wahrscheinlich tollste 2024 aller Zeiten. Mit dabei: Karl Lauterbach, das Saarland und die Buckelzirpe.
Imre Grimm
Imre Grimm
01.01.2024, 05:00 Uhr
Naturgemäß weiß kein Mensch außer Horst Opaschowski, was die Zukunft bringen wird. Eines jedoch ist bereits heute sicher: 2024 wird das großartigste 2024 aller Zeiten. Schon deshalb, weil wir kein anderes haben. Ein Blick auf die Höhepunkte des neuen Jahres – und die Tiefpunkte:
Im Januar entdeckt Finanzminister Christian Lindner im Bundeshaushalt ein neues Loch von 60 Milliarden Euro. Die Ermittlungen ergeben: Von dem Geld kauften die Grünen auf ihrem Bundesparteitag Salamipizza.
Im März beklagen Richard David Precht und Harald Welzer in ihrem 250.000-mal verkauften neuen Bestseller sowie in 28 Talkshows, 324 Instagram-Reels, einer ausverkauften Stadiontour und auf einem riesengroßen Werbezeppelin, dass man in Deutschland ja nichts mehr sagen dürfe.
Im April erklärt Thomas Gottschalk seinen Rücktritt vom Rücktritt als „Wetten, dass ..?“-Moderator. Zu Gast in seiner Comebacksendung sind Teile von Madonna, Truck Stop, Ruth Maria Kubitschek, ein Hund, der „Atomstrom“ sagen kann, sowie Richard David Precht und Harald Welzer.
Zur Buchmesse in Leipzig veröffentlicht Bundeskanzler Olaf Scholz den zweiten Band seiner launigsten Bonmots. Der Erlös der vierseitigen Broschüre geht an die Igel-Nothilfe Krefeld-Uerdingen. Man kauft von dem Geld einen halben Apfel.
Nach der Einführung von Tempo 20 in Teilen der Frankfurter Innenstadt setzt das Saarland noch einen drauf: In Saarbrücken dürfen Autos ab März nur noch im Schritttempo geschoben werden.
Nach seinen jüngsten Erfolgen beim Eurovision Song Contest schickt Deutschland zum ESC in Malmö im Mai den Reservistenmusikzug Saarland mit dem Lied „Ich rühm‘ dich, du freundliches Land an der Saar“, weil jetzt eh alles wurscht ist. Der Lohn: der zweite Platz nach dem schwedischen Siegerlied einer Künstlichen Intelligenz namens Tomte Läppapuss.
Das Saarland bewirbt sich offiziell um die Austragung der Asienspiele 2038. Erwachsene klären das Saarland behutsam darüber auf, dass es dazu nicht qualifiziert ist.
Den 75. Jahrestag der Gründung der Bundesrepublik Deutschland am 23. Mai begeht die Bundesregierung aus Kostengründen mit einem Festakt in Katja‘s Fischbude in Duingen bei Alfeld.
Ermutigt vom großen Erfolg der neuen Partei Bündnis Sahra Wagenknecht treten bei der Europawahl im Juni drei Nachahmerbündnisse an, die auf kurzsichtige Wähler in der Wahlurne hoffen: das Bündnis Saskia Weberknecht, das Bündnis Sandro Selbstgerecht und das Bündnis Saarland Waagerecht. Sie kommen gemeinsam auf 0,06 Prozent.
Bei der Fußball-Europameisterschaft in Deutschland wird die Heimmannschaft bereits vor der Vorrunde disqualifiziert. Der Grund: Nur vier deutsche Spieler reagierten positiv auf die Nominierung durch Bundestrainer Julian Nagelsmann. Der Rest ging nicht ans Telefon, spielte „toter Mann“ oder ging Ski laufen (Manuel Neuer). Europameister wird das nachnominierte Katar.
Die Olympischen Sommerspiele in Paris bieten Wettbewerbe in ganz neuen Sportarten, darunter Schottenboxen, Onlineskating, Gesichtheben, Synchronsprechen und Tuschtennis. Deutschland bleibt ohne Medaille, fühlt sich aber im Recht.
Aufregung in Brandenburg im Spätsommer 2024: Spaziergänger wollen einen lebenden Tyrannosaurus rex fotografiert haben. 4000 Polizisten suchen tagelang nach dem gefährlichen Tier. Nach zwei Wochen entpuppt sich der T. rex als bemooste Kinderrutsche in einem Schrebergarten in Kleinmachnow.
Anfang September versucht ein Patient, sich bei seinem Hausarzt telefonisch krankzumelden. Es ist besetzt. Nach 146 Versuchen in zwei Tagen gibt er auf und geht zur Arbeit.
Nach dem großen Erfolg von Olaf Scholz‘ Augenklappe erscheint Robert Habeck im September vor dem Bundestag mit Ohrringen und einem Papagei auf der Schulter. Der Papagei sagt immer genau das Gegenteil von Habeck und heißt Christian Lindner.
Im Oktober reist Außenministerin Annalena Baerbock wegen neuer Defekte an der Regierungsmaschine nicht mit dem Flugzeug zum Staatsbesuch nach China, sondern mit einer eilig angeschafften Dienst-Draisine.
Ebenfalls im Oktober behauptet Friedrich Merz bei Markus Lanz, dass alle Zuwanderer in Deutschland ein kostenloses Reihenmittelhaus im Saarland inklusive Netflix und Lieferando-Flatrate erhalten. Nach großer Empörung erklärt Merz: Die Bemerkung habe nicht er gemacht, sondern sein Bruder.
Eine Umfrage zur Ernährung ergibt: 60 Prozent der Deutschen finden, dass die anderen unbedingt weniger Rind- und Schweinefleisch essen sollten. Die EU erlaubt deshalb neue Insekten als Nahrungsmittel, darunter den Giraffenhalskäfer, die Riesenassel und die Buckelzirpe. Immerhin ist die EU auf das Tierwohl bedacht: Für eine artgerechte Aufzucht steht jeder Buckelzirpe eine Stallfläche von 1,2 Quadratmetern zur Verfügung. Zur Schlachtung werden die Tiere zunächst durch Meditation betäubt und dann per Bolzenschuss stressfrei getötet. Vor der Verwertung wird jedes Tier von einem Veterinär geprüft und gestempelt. Die Industrie experimentiert wegen der harten Auflagen bereits mit Insektenersatzprodukten. Neuartiges Insektenpulver etwa könnte eines Tages aus Rindfleisch hergestellt werden.
Im Spätherbst ziehen immer mehr russische Oligarchen in ebenerdige Häuser ohne Fenster. Russlands Präsident Wladimir Putin tritt inzwischen in sieben Live-Fernsehshows gleichzeitig auf.
Immer mehr Deutsche wünschen sich Ruhe und Frieden der Corona-Pandemie zurück. Karl Lauterbach wittert seine Chance und warnt vor der neuen Corona-Variante „Omikron reloaded – Let‘s get this party started“. Aber die Luft ist raus.
Zur US-Präsidentschaftswahl im November darf Donald Trump nicht antreten, weil er im Gefängnis sitzt. Kleiner Scherz. Trump gewinnt haushoch. Die USA spalten sich auf in zwei schmale Küstenstreifen und ein „Greater America“ in der Mitte.
Im November bietet die erste Fahrschule Fahrunterricht in einem selbstfahrenden Auto an. Gegen eine Zusatzgebühr dürfen die Fahrschüler während der Fahrstunde in der Fahrschule sitzen und Skat spielen.
Kurz vor Weihnachten erreicht Annalena Baerbock mit ihrer Draisine die Außenbezirke von Peking. Sie erhält einen Anruf: Der Staatsbesuch ist abgesagt.
Frohes neues Jahr!
von Icke46 » 29. Dezember 2023, 01:08 ![[flash]](./images/smilies/flash.gif "Mannoman")
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